金 麦 あいあい ざら。 息子に距離を置いてくれと言われた

575筆まか勢

金 麦 あいあい ざら

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一子相傳極秘巻(いっしそうでんごくひのまき)第二

金 麦 あいあい ざら

先週、旦那のお父さんが倒れて緊急入院してしまいました。 お母さんから連絡がきて手術して治療室にいると言われましたが、特に危篤とは言われなかったので、お見舞いには行きませんでした。 旦那の上の弟のお嫁さんからお見舞いのことで連絡が来ましたが、連休は予定があったしわざわざ県外から駆けつけるのも大袈裟なので、月末に行けたら行くと返事しました。 ところが、上の弟と下の妹の家族は連休にお見舞いに行き、お父さんはまだ安定していないことが解ったからなるべく早く来てほしいと連絡してきました。 だったら連休前に言ってほしかったし、危篤でないのに駆けつけたら大袈裟じゃないかと思うんです。 弟と妹は県外と言っても、特急で1時間半で行ける。 普段は長男風を吹かせているのに、こういう時は見て見ぬふりするのかと責められています。 弟は飛行機、妹は新幹線乗り継ぎの距離なので、近いくせにと責められてる感じです。 でも、今は妹が赤ちゃん連れて実家に滞在してお見舞いやお母さんの世話をしてるので、行っても旦那と私がすることは何もないと思います。 1ヶ月半の入院予定なので、退院してから顔をだしてもいいくらいですよね? もちろん危篤になったら行きますが。 高齢者の入院はよくあることなのに、皆さんはいちいち駆けつけますか? ユーザーID: 5938287308 『県外と言っても、特急で1時間半で行ける』なら 速攻駆けつけても全く可笑しくないと思いますよ。 『わざわざ県外から駆けつけるのも大袈裟』って 緊急入院で手術したら、特に危篤とは言われなくても 駆けつけるのが一般的かと思います。 『連休は予定があったし〜』なんてどれだけ世間知らずなの? 『上の弟と下の妹の家族は連休にお見舞い』が普通の感覚。 『今は妹が赤ちゃん連れて実家に滞在してお見舞いやお母さんの世話を してるので、行っても旦那と私がすることは何もない』 何もなくはない、お見舞いが出来るでしょう? 『1ヶ月半の入院予定なので、退院してから顔をだしてもいい』訳ない! 『皆さんはいちいち駆けつけますか?』はい、駆けつけます! ユーザーID: 7985481453• 何をのんきな事を言っているんですか 普通の感覚なら弟妹が夫婦で見舞に行っている事知ったら、たとえ仕事を休んでも一日も早く見舞いますよ。 連休に見舞に行かなかったのは主様なのに、妹、弟夫婦を悪者にして責任転嫁もしている、どういう感覚のなのか不思議です。 もしですよ、ご自分のご両親が倒れて手術をするとなった時、主様は危篤で無いからと行かないのですか? 危篤の意味ご存知ですか? 危篤っていつ亡くなってもも可笑しくない状態を言います。 子供が親を見舞う意味とは全然違いますよ。 こんな嫁なら義親も浮かばれないですね。 弟、妹の言っていることは正解ですよ、これからは弟妹の末端に居て弟妹の事を聞いているだけが良いですね。 主様には世間の判断は難しそうですから。 主様は義家では信用を落としたと思います。 裏では何を言われているか解りませんよ。 ユーザーID: 7604685094• 珍しい感覚 読んでいて悲しくなりました。 トピ主のような考え方もあるんですね。 義父が倒れて緊急手術ですよ 普段、ご主人親と疎遠とか、小さいお子さんがいて大変なら、考える余地はありますが、 普通は、ご主人と連絡を取り合って、行けたら行くのではないでしょうか。 近いなら行きますよ。 行かずにはおれませんよ。 妹さんに赤ちゃんがいるなら、大変だから、なおさら行ってあげなくては。 たとえ、何もすることがなくても、来てくれた、駆けつけてくれたことが嬉しいものです。 高齢者の入院はよくあること、行くのは危篤の時でよい……どこから、そんな考えが出るのか不思議。 人としてどうかと思いますが…… このことに対して、ご主人も同じ考えなら、それも不思議。 ユーザーID: 4324772932• 自分の親が倒れてもそういう対応でいいのね? 特急で1時間半の距離なのですよね。 その程度なら、顔を見るだけなら日帰りで行けますよね。 以前から分かっていて入院するのなら、のんびり行くこともあります。 緊急手術なら妻と一緒でなくても、実家に泊まったら邪魔だとしたら日帰りでも、私一人でも顔だけ見に行きます。 今は話せる状態かどうか不明ですが、本当に危篤になれば話もできないでしょう。 「高齢者の入院は良くある」と言うのなら、お義父様は昨年に何回も入院されているのでしょうか?。 それと同じ病気で何度も持ち直したのなら、そんなに慌てることもないのかもしれません。 でも、そんなに何回も入院しているのなら、私なら、ひょっとしたらこれが最後かもしれないと思ってやっぱり顔だけは見に行きます。 ちなみに私の祖母は入院している半年くらいの間に、医師から3回ほど危篤だと言われ、その都度持ち直しました。 でも、兄はその都度、新幹線や飛行機で帰省して気の毒でした。 ユーザーID: 4976839388• ご主人様の判断は? 弟妹に責められようが何されようが、ご主人様が自分の親の入院に駆け付けないと言っているのなら、そういう親子関係なのでしょう。 介入しないでおくのも一つの方法です。 けれども、嫁の立場のトピ主様が、ご主人様を行かせないようなことを言っているのなら、止めておいた方が良いと思います。 それでなくても、たとえ行きたくないのは息子本人だとしても、嫁が引き留めていると悪く言われることも多いものです。 本当に理不尽なことですが、私も同じ嫁の立場で、何度も泣かされました。 直接の身内のことは悪く思いたくないのも人情というもので、代わりの悪役が必要な時もあるのかもしれません。 そんな人たちには、年寄りは何度も入院するのに、まだ危篤じゃないのに、手伝いは足りてるのに、と言った理屈は通用しません。 トピ主様がご自身の立場を守りたいなら、ご主人様が行くのを渋ったとしても、お尻を叩いてでも行かせた方が良かったかもしれませんね。 ユーザーID: 9605663263• 義父が自転車で転んで 大腿骨骨折で手術になり 聞いた直後に航空機予約、あらゆるキャンセルをして 北海道まで駆けつけましたよ。 去年の5月。 夫なんか仕事のため、とんぼ返りで1週間の間に2往復。 義姉1(教職)は同じ北海道在で家族で。 義姉2と義姉3も教職なので休みにはいったらすぐ(義姉2は休暇に入ったら予定の海外旅行キャンセルで)きました。 義姉3の夫は教職で生徒の付き添いで九州とかで来られませんでしたが、 弁護士の義姉2夫は義姉より先に駆けつけてきました(海外旅行のため少し早めに休暇で)。 GW突入で飛行機満席が多く義姉2と義姉3は平日の最終便で、やっとこさ、来た〜 と申していましたね。 私も航空機満席の場合、フェリー?車で?とか色々と考え、とにかく駆けつけるが 最優先だと思いますよ。 ユーザーID: 8273016029• 誰かに何かを言われたからじゃない。 危篤じゃないけど、姑さんだって不安でしょう。 ご主人は行くと言わなかったの? 手術の同意書、病状の説明、手術中の万が一に備える、入院に必要なあれこれを買い揃える、姑さんのご飯…やる事はそれなりにあります。 うちの弟妹は「お金がない…行ったほうがいいの?」って、母が危篤の知らせの時に言いました。 危篤の意味がわかってなかったのか、死んだら行くから、飛行機代勿体ないと思ったのかは分かりません。 父の入院時は流石に来ましたけど…。 親族から連絡が来るのも嫁に行った私。 真っ先に駆けつけてます。 うちの舅の時は、私には舅の病状がなぜか内緒だったので、夫だけがお見舞いに行ってました。 長男でひとりっ子だから、舅姑に何かあれば駆けつけるのは当たり前だと私は思っています。 だから今回の場合、行かないご主人が不思議です。 トピ主さんは「行ってあげて」と口にしておけば大義名分は果たせたのになあと思います。 「私は早く行ったほうが良いって言ったのに、主人が行かなくて良いって頑なで…ごめんなさい」と言えたのに。 ユーザーID: 8390543928• 自分の親でも同じ事が言えますか? トピ主さん。 危篤という言葉の意味、知ってますか? ただ重症な場合には、危篤とはいいません。 今にも死にそうな状態のことを危篤といいます。 ということは、トピ主さんは、「今にも死にそうな状態」でなければ、病院には行かないということですか? それは、非難されても仕方がないと思います。 今時の病院は、完全看護ですから、トピ主さんが行っても、何もやることはありません。 ですが、「家族が顔を見せる」ということが重要なんです。 倒れて緊急入院した、ということは、かなり重症です。 予定ではない緊急の手術をした、ということは、かなり重症です。 危篤ではなくても、何をさておいても駆けつけるくらいの重症です。 お年寄りでも、1ヶ月半もの入院が必要という場合は、かなりの重症です。 (今は早期退院が推奨されています) 他の家族から「冷たい」と責められても、仕方がないと思います。 ユーザーID: 5405103156• レスします。 >1ヶ月半の入院予定なので、退院してから顔をだしてもいいくらいですよね? もちろん危篤になったら行きますが。 高齢者の入院はよくあることなのに、皆さんはいちいち駆けつけますか? 病人は、いつどうなるかわからないでしょう、他のきょうだいは見舞いに行った上で、・・こうだから、早く・と言っているんですし、先のことはどうなるか、今こうしているうちに、案外亡くなる場合だってあるかも知れないんです。 それを、もちろん、危篤になったら・・ですって。 危篤にならないうちに、亡くなったら・・ まったく気持ちがなさすぎます。 確かに遠方かも知れませんが、もう連休は終わったんです。 此処で四の五の、酢の蒟蒻のっと言っていないで、一刻も早く見舞いに行ってください。 ユーザーID: 2473745746• それ… トピ主さんの気持ちわかります。 心の中では同じような事考えます。 私ならまずは夫に行ってもらいます。 なんなら泊まり込みでもなんでもしてもらい「妻(自分)はとても心配しており、いつでも駆け付ける」と言っておいてもらいます。 トピさんの義理の実家に対するちょっと冷めた考え方、私は共感できます。 皆で駆け付けたってやることはないですよね。 入院しているんだから。 でも行かない代わりにすごく心配している気持ちを表現しておくくらいはしておいた方がいいと思います。 そうしないと感情を害する兄弟がいるようなので。 トピ主さんも義父を心配していないわけではないと思います。 ただ合理的に対応しているだけかと。 この状況では今更行きにくいとは思いますが、今からでもお見舞いに行って義母にお見舞いの言葉を伝えた方が良いと思います。 もうここは正直に「大丈夫かと思っていたけど、やっぱり心配になって。。。 」と、あくまでも心配していてもたってもいられなかった、という気持ちを全面に出して、素直に謝れば間に合うのでは? ところで不思議なのはダンナ様です。 実の親なのになぜ行かないのでしょうか?ダンナ様が行ってくれればそこまで言われないで済んだのに。 私ならダンナさんを責めますよ。 「あなたがすぐに行ってくれればよかったのに!」って。 ユーザーID: 2345974789• 普通の人間なら遠くても駆けつけます 夫の父が倒れたとき、新幹線乗り継ぎ+在来線乗り継ぎで7時間は軽くかかる距離から、夫の弟一家(夫婦+子供)は駆けつけましたよ。 私の祖母が倒れたとき、父と母、私と妹、弟は全員、新幹線乗り継ぎ5時間の距離を駆けつけました。 これが人間として当たり前の感情であり、行動だと思います。 危篤じゃないから行かない、連休だけど予定があるから・・・もうありえないですね。 しかしご主人は実子なのに薄情ですね。 ご主人はすぐに駆け付けたいと思わなかったのでしょうか。 因果応報といいます。 今回の件でご主人の弟さんや妹さん一家からの信頼は欠落したでしょうし、ご主人のお母様もあなたたち夫婦(特に嫁のトピ主)に対する感情は最悪になったはずです。 ああ、きっと親戚中に言いふらされることでしょう。 あなたたち夫婦が死ぬときは、孤独だと思いますよ。 何より失墜した信頼は、決して取り戻せません。 トピ主の考えが正しいと思うなら、このトピを友人等に見せたらどうですか? おそらく、大半の方があなたから離れていきます。 なおトピ主は「交通費」をケチったのではないですか?交通費がもったいないから、伸ばし伸ばしにした。 そんなとこかなと思いますが違いますか? ユーザーID: 9920420458• お見舞いではなく、世話をしに行くべき 「お見舞い」などと他人事ではなく、夫にとっては実親なのですから、緊急で手術などになったら、まずは取り急ぎ容態を確認に行くべきです。 夫かトピ主さんかどちらか1人でも良いので、取り急ぎいくものです、普通は。 家族が手術して入院ともなれば、世話する家族はとても大変です。 看護は看護師さんがするにしても、容態が安定するまでは付き添うこともあるし、医師から説明があったり様々な手続きがあったり、必要なものを揃えたり、毎日かなり忙しくなります。 だから、まだ赤ちゃんがいる妹が無理して手伝いをしているのです。 することがあるから、わざわざ赤ちゃんがいるのに来たのです。 赤ちゃんがいる妹1人に丸投げなんて、ひど過ぎます。 つべこべ言わずに、夫かトピ主さんかどちらかが一日も早く行くべきだと思います。 ユーザーID: 5787077454• すごいですね 夫の親が入院手術をしても、危篤にならないとお見舞いに行かないのですね? 自分の親でも同じですよね? 危篤の意味わかってますか? 今にも死にそうな危険な状態、意識もないのですよ。 はっきり言ってそうなってからかけつけても、病人とは意思の疎通はできないのです。 亡くなっていくのを目にするだけです。 トピ主さんって冷たいを通り越して、本当に人間なのか? と思います。 こういう人が身内だったらゾっとしますね。 育った環境でこういう人間になるのかしら? トピ主さんの親の顔が見てみたい。 このまま通しているといつか自分に返ってきますよ。 歳取った時にわかりますから。 ユーザーID: 9289762768• 普通は行きますよ >普段は長男風を吹かせているのに、こういう時は見て見ぬふりするのか ヤダヤダ…私も経験あるけれど、長男だからって横柄な物言いするくせに何もしないん だよね。 治療方針がどうとか口出す癖に、ろくに見舞いにも来ないし… 毎日、面倒見てるこっちに身にもなってくれって感じです。 もう、やらないなら何もしないで『長男』とか言わないで欲しいよ。 弟妹に頭を下げて 「行けないけれど、宜しくお願いします」 位言って貰わないと割に合わない。 その上、 >だったら連休前に言ってほしかった こんな事言われるんだからね… 親が急に入院して容態も安定しないのに、お見舞いにも行く気のない長男って 要りますか? ユーザーID: 2883701475• トピ主夫は何と言っていますか? トピ主からは義家族のことですから、夫の意見に従うべきですよね。 夫には都度状況を伝えているでしょうが、どう言っていますか? 普段から付き合いが薄いとか責任がない立場なら見舞いも必要ないかもしれません。 ただし、普段から長男風を吹かせるとか長男の自覚があるなら、家族の大事には駆けつけるものです。 それが、長男、家長になるものの勤めです。 トピ主夫、無責任な口だけ男のようですね。 緊急入院、手術なら、一番近い子供が駆けつけるのが当たり前ではありませんか? まずは心細い母親に寄り添い、意識が戻った父親を安心させないとならないでしょう? 急なことならお金も要るでしょう。 大袈裟かどうかは、見舞いを受ける側、状況を理解している側が判断することです。 見舞う側が大袈裟っていうのは違います。 迷惑をかけた側がお互い様って言うようなもの。 トピ主の大いなる勘違いですよ。 義弟、義妹に思うところはあるでしょう。 何の予定か知りませんが、親が緊急入院、手術で入院中に遊びに言ったなら正気の沙汰ではありません。 職場でも友達でも、常識がありそうな人に相談してみなさい。 責められて当然って言われますよ。 月末に行くと言ったのにシレッと退院後まで延ばすとかあり得ません。 することがないなら、子供じゃないですね。 顔を出す、見舞いを届けるのが子供の勤めですから。 義父は同じようなことで何回も入院しているのですか? 少なくとも、高齢者でも倒れて緊急入院、手術は異常事態です。 のほほーーーんと「大袈裟ぁ」とか言えるトピ主は一般からはかなり外れているように思います。 トピ主夫がそういう意見なら、諫めて見舞品と見舞金持たせて送り出すのが妻の務めですよ。 しっかりしましょう。 ユーザーID: 2974706902• レスします 旦那さんの父親の話なのに、旦那さんがトピに全く登場しないのはなぜですか? >お見舞いには行かなかった >連休は予定があったしわざわざ県外から駆けつけるのも大袈裟なので、月末に行けたら行くと返事した >退院してから顔をだしてもいいくらいですよね?もちろん危篤になったら行きますが。 これらの文の主語はトピ主ですよね? つまり「あなたの気持ち・考えたこと・結果として取った行動」は書いてあっても 実の息子である旦那さんがどう考えているのかが全く見えてきません。 義実家のことですから、旦那さん自身が好きなように対処したらいいと思います。 行く必要があると思うなら行けばいいし、行きたくないなら行かなければいい。 たとえ嫁が行かなくても、実息子の自分に行くつもりがあるなら自主的に一人で行くでしょう。 基本あなたには関係無い事だし、いちいち口を出すべき立場でもないので 夫にまかせたらいいと思いますけど。 ユーザーID: 0918162598• あなたは行かなくていい。 いまさら行ってもね。 危篤じゃなきゃ親に合わなくていいんですか。 病気になった親は心配じゃないんですね。 驚きましたわ。 死に目に会えればあとはどうでもいいですか。 入院って結構なことですよ。 容体急変でいつどうなるかもわからないから緊急入院して手術するんでしょう?容体が安定しないから退院できないんですよ。 危なくなかったら自宅に帰って静養すればいいの。 入院ってたいそうなことですよ。 それでも旦那さんは行くって言わないんですか、そうですか。 そういう関係性ならいいんですけどね。 いちいち駆けつけるに決まってるじゃないですか。 親との関係が希薄な私でも行きますよ。 入院している人の世話をしている人のフォローがありますから。 高齢の親に毎日病院に通って、体の自由のきかない入院患者の世話をずーっとさせるなんて大変なことです。 週に何日かでも代わってあげないと。 心労だってあるでしょう。 息子や娘がそばにいてくれるだけで心強いでしょう。 ユーザーID: 2615612218• 残念 イマイチ、誰がどの距離に住んでいるのかは分かりませんでしたが、 ひどい…とは思いました。 緊急入院で、皆に「来て」って言われてるなら行ってあげればいいのに… 危篤ってほとんど話せないこと多いと思う。 むしろ来たことすら分かるかどうか… 話せるうちに行った方がいいんじゃない? よくある「高齢者の入院」かぁ… 夫を育ててくれた親なんだけどね… そして、何度も入退院を繰り返す人もいれば、一発でさようならの人もいるよ。 あと、その1回目で一気に体力落ちて、そこから退院したとしても長くないことも。 自分の用事優先とは悲しいね。 今からでも遅くないから、早めに行ってあげた方がいいと思う。 ユーザーID: 1498591758• 私なら、連休に行きますね。 >特に危篤とは言われなかったので、お見舞いには行きませんでした。 >危篤でないのに駆けつけたら大袈裟じゃないかと思うんです。 >もちろん危篤になったら行きますが。 危篤、危篤って・・・。 まるで死ぬのを待ってるみたい。 あなたは「危篤状態」にならないとお見舞いに行かないんですか? >普段は長男風を吹かせているのに、こういう時は見て見ぬふりするのかと責められています。 弟さんと妹さんの言う通り。 夫婦そろって非常識。 「長男風を吹かせている」ってことは両親がそういう風に育ててしまった可能性もありますけど。 もしそうだったとしても、お父さんも「自分が倒れて入院しても、見舞いにも来ない長男夫婦」にさすがに呆れていると思いますが。 ユーザーID: 3107455516• 引くわ〜 自分の親なら当然行きます。 母が入院したときは毎日行きました。 配偶者の親なら配偶者の判断にゆだねますが 行った方がいいんじゃない?とはいうでしょうね。 入院はよくあることかもしれませんが、やはり心配ですから。 >だったら連休前に言ってほしかった 連休中にお見舞いにいって、状態が安定しないことを知ったのでしょう。 連休に予定があってもご自宅が近いなら、平日の仕事終わりとかお見舞いに行けないの? 手術したなら半休くらい取れたと思います。 でも、結局行かなかったように思いますね。 だって、容体を聞いても やっぱり行く気ないみたいですから。 >旦那と私がすることは何もない ありますよ。 顔をみて体調を聞いて励ましてあげることです。 病気の時はとにかく自分を気にかけてくれてる人がいると感じることが励ましになります。 まぁどっちにしろ夫の親なのだからトピ主さんが決める事じゃないでしょ。 ご主人はお父様が倒れて手術したこと知ってるんでしょ? その上で行かないならご主人の判断です。 ただ、このことで今後弟や妹にお小遣いや生前贈与等があるかもしれませんが 口出しできなくなると思います。 ユーザーID: 3100634324• 距離は関係ない 怖い人ですよね。 あなた。 自分の父親が入院したとしてもそういう感じですか? いくら高齢でも、父親が入院したらお見舞いに行きませんか? 「危篤になったら」って?怖い。 それは「亡くなったら行くわ」ってことですか? もはや、かける言葉なし。 まぁ、きっと皆あなたの本性を見たでしょうから、あなたも他人に優しさなどは求めないように。 結局、自分の行動が返ってくるのだと思いますよ。 それから、今まで長男風を吹かせていたのですか? 長男風を吹かせるのなら、一番にお見舞いに行かなくちゃ。 いつもは偉そうなのに、いざという時には何の役にも立たない長男夫婦。 これからはおとなしくしておきましょう。 ユーザーID: 2135782921• 行くに決まってるでしょ トピの最期の方に書かれている「危篤になったら行く」が トピ主の性格そのものを表していると思います。 要は、なるべく行かない理由、行きたくない理由を延々述べているだけ、 ですよね?その論理、ご自分の実両親、実兄弟姉妹、夫の場合でも同様なんですよね? ユーザーID: 0323762604• 親の入院のせいじゃなくてトピ主のせいじゃん 義父母、義弟、義妹くらい書き分けできませんか? >だったら連休前に言ってほしかったし お見舞いに行ってからわかったことをどうやって連休前に言えと? エスパーじゃあるまいし。 >行っても旦那と私がすることは何もないと思います。 そんなこと言ったら危篤でもお見舞いの意味はないですね。 >1ヶ月半の入院予定なので、退院してから顔をだしてもいいくらいですよね? そう思うならそれを義弟、義妹に言いなさいよ。 大袈裟だし、出来ることはないし、予定もあるしって。 ここで言っても相手に伝わりません。 >高齢者の入院はよくあることなのに、皆さんはいちいち駆けつけますか? はい。 安定してないならなおさら。 実の親ならすぐに行きますけどね。 あなたもご両親が入院しても危篤になるまで行かないんですね。 恐ろしい娘だわ。 ユーザーID: 7676304368• 駆けつけません ここ数年、毎年、義親や親のきょうだいが入院したり、亡くなったりしています。 みな80歳以上です。 こちらも仕事や生活があるので忙しいため、同じ県内市内でも、いちいち行きません。 キリがないからです。 つい先月も同じ県内にいた伯母が91歳で亡くなりましたが、仕事も休めなかったし、慣れない雪道を運転して葬儀に出かけるのもイヤだったので、告別式には参列しませんでした。 誰も何も責めるようなことは言われません。 これは私と相手の関係性が影響しているとも言えます。 トピ主さんがいちいち駆けつける必要がないと考えるのであれば、それはそれで構わないと思いますが、普段の関係性とブレがないようにしておかなくてはなりません。 つまり、長男(嫁)風を吹かせている、という指摘があれば、そこは直した方がいいと思います。 ユーザーID: 7552439879• 薄情ですね。 義父は他人だから関係ない、っていう本音全開ですね。 緊急入院なら駆けつけますよ。 普通の入院でも「大丈夫?」ってお見舞いぐらいは行きますね。 駆けつけられない事情があっても、「大丈夫ですか?」ってお見舞いに行きます。 病室で話しかけて元気づけますよ、普通はね。 トピ主さんは「高齢者あるあるだからほっときゃいいじゃん」というお考えのようですが(びっくり)、 私は逆だと思います。 高齢者だからこそ、入院したらお見舞いして元気づけてあげることが大切だと思います。 もちろん、入院患者の伴侶である義母にもちゃんと声をかけてあげますよ。 「たいへんでしたね」って。 思いやり皆無でびっくりしました。 いくら嫁でも、あり得ません。 そんなんで「長男様」面は恥ずかしいですよ。 今後はいざという時に家族としての役割をきちんと果たす、他の兄弟を立てていう事をよく聞くように。 たまたま先に生まれただけでは「長男」として認められません。 ちゃんと役割を果たさないと。 ユーザーID: 4410490056• いちいち駆けつけます 高齢者だからなおさら。 高齢な母親に代わって入院に関する雑務を 代わってやってあげたりなどすることはあると思いますが? 高齢者でなくても一か月も入院を要する方が 身内にいたら退院してからなんて考えませんけどね。 近くにいたら尚更。 たいしたことなかったから来なくていいよと言われない限り。 妹さんは赤ちゃんがいるそうですが赤ちゃん連れては 病室に入れないこともあるのでは? なんだかんだ言い訳してますが旦那さんのお父さんがどうなろうと どうでもいいんですよね? お亡くなりになったら葬儀だのなんだのありますから 連絡は危篤になってからでいいわよっていう事ですよね? 退院したらお見舞いに行くつもりですか? 義両親にわだかまりがあるのかわかりませんが トピ文を読む限り「冷たい人だな」と思います。 ユーザーID: 5438549154• なんか薄情だね〜 私の親も70代半ばで2回入院・手術したけど その連絡が来た時、平日にもかかわらず夫は 「仕事は休暇取るからお見舞い行こう!」と すぐ言ってくれましたよ。 新幹線使って2時間半の距離です。 義理親とは同居なので、何かあったら 私も動く気でいますよ。 良好な関係ですし、普通に心配します。 トピ文からは、義理親さんを心配する心情が 全然感じ取れないんですが。 予定が入ってて即座には行けなくても その予定が済んだら行けると思うけど… 危篤になったら行くって…薄情だなぁ。 あんまり好きじゃないの? 実の子であるご主人はどう言ってるの? ご主人も同じ気持ちなら、足並み揃えるのも アリかとは思いますけどね。 ってか、ご自身の親御さんが同じ状況で 同じ対応されてもいいの? いいならどうぞお好きに、と思いますけど 「ひどい!冷たい!薄情!」と思うなら ご主人のお身内も気持ちは同じはず。 自分がしたことは、まわりまわっていつか 自分にかえってくると私は思ってますので こじらせないようにお気を付けください。 ユーザーID: 2555127722• 入院の内容による 連絡がきたのは手術が終わってからでした。 運ばれたのが夜中で、朝まで手術したようですが、何故か連絡がきたのはその日の夜遅く。 もう電車はありませんでした。 旦那は私と同意見です。 お母さんと電話で話しましたが、「俺ら予定があるから、月末に顔見せに行くわ」でした。 お母さんも来なくていいと言ったそうです。 何か手伝うことありますか?と聞いても大丈夫と言うので、じゃあ急がなくてもいいねと。 連休は息子の成人式だったので、親がいなかったら困るじゃないですか。 家の前で写真撮ったりしますよね。 これは一生に一度のことなので、お見舞いより優先度が高くありませんか? お父さんは意識はあるけどまだ会話ができず、面会も時間制限があるらしいので大勢で行っても邪魔になるかもしれません。 それなのに上の弟と下の妹はわらわらと押し掛けたようです。 もし最悪の事態になったら、それこそ長男である旦那は忙しくなるので、それに備える心づもりもありました。 自分の親だったら、様子は見に行きますよ。 近所なので、すぐですから。 旦那が行かなくても嫁だけ行くというお家もあるんですね。 ユーザーID: 5938287308• でも義母上の手を握り「大丈夫だよ」とか、「しばらくオレたちが付いてるから一休みしてきて」とか言うことは出来ますよね? 最後の一文でズッコケました。 トピ主さんが産後で里帰りかと思ったら「妹が」ですもんね。 その場合でも夫さん一人は駆けつけなくちゃ。 しかも「連休の予定」はしっかり消化したんでしょ? 長男風を吹かすのは今後やめましょうね。 ユーザーID: 8538849558• どうしたら、そう言えるようになるのか教えて下さい。 私も長男嫁です。 主人実家が近いため、義父母の病院付き添いも、私です。 「冷たい嫁」と言われたくないのもありますが、実際に朝から晩まで働いている主人に付き添いをさせるのは不可能です。 だから主人の代わりに私が付き添っているのです。 また私の親にもいづれは病院の付き添い等も必要になると思うと、主人の親を蔑ろにして自分の親にだけ尽くせません。 そんな事をしたら自分達の夫婦間もギクシャクしてしまいます。 主さんとこの夫婦はどんな話し合いをしてきたのでしょうか?主さん夫婦と義理兄弟の間はギクシャクしているけど、肝心な夫婦間の方はギクシャクしてないのですよね? どうしたら「高齢者の入院だし、何があってもおかしくない。 危篤じゃないから見舞いに行かない。 お義母さんもいるし、義妹も遠くから来てるんだから、わざわざ手伝いも必要ない。 」と言える関係になれるのか教えて下さい。 ユーザーID: 2302644220• 普通は行くと思います ご主人のお父さんなんですよね? 何で主さんが勝手に決めているの? 普通、入院なんてしませんよね。 それも倒れた。 直ぐに駆けつけるのが、人の子じゃないですか。 上の弟とかしたの妹とか、ご主人のご兄弟、何人居るんですか? ご主人のご両親なら、義夫・義母です。 ご兄弟は、義弟・義妹です。 倒れて入院した義母から電話があったのに見舞いに行かない上、「行けたら行く」って、何や。 連休に入っていた予定って、何や。 遊びでしょ? 義父の身体の方が大事です。 妹が赤ちゃん連れて帰省していても、お見舞いは半日で終わるでしょ。 行き来に3時間、お見舞いに30分。 危篤になってからじゃ、遅いでしょ。 ユーザーID: 3811347478• 行けたら行く・・・ >高齢者の入院はよくあることなのに、皆さんはいちいち駆けつけますか? 入院の内容が痔の手術とか検査入院なら行きません。 部屋の中で骨折・手術 年寄りで骨が弱くなってたとか のように緊急性がないなら日をみてお見舞いですね。 でも「倒れて緊急 手術 入院」なら、最低でも家族である夫は一番に行かせます。 レジャーで外出前なら、まずキャンセルでしょう。 安定しているかしていないかは関係なく、もしかしたらそのまま亡くなる可能性だってあるかもしれません。 あの時行っていれば・・・と後悔しないためにも駆けつけると思いますよ。 ちなみに私は色々あったので義両親は避けたいのが実情ですが、夫は私の親の臨終にも付き添ってくれましたし、そこは切れない義理がありますので役割を果たすべく症状が軽かろうが見舞いにも行きます。 トピ主さんの義両親さんは少なくとも「退院してからでいい」というような入院ではないと感じましたので、ふつうの感性をもつ方たちとぎくしゃくするのは仕方ないと思います。 ユーザーID: 9990824274• ご主人だけが行けばいい。 トピ主さんみたいな心の人に見舞ってもらっても元気になれないから、 息子であるご主人だけが行けばいいです。 たった一時間半で行けるのに、行かないってびっくり。 私は片道2時間かかりますが、高齢の母が食欲ないとかだけでも週2で通ったし、近居の姉は私の行かない日は毎日通ってくれました。 高齢者の体調不良はよくあることなら、それで重篤にならない保証はどこにあるの? 手術しての入院するくらいなら十分重篤です。 危篤にならないとって、死ぬかもしれない、たぶん死ぬだろう時しかいかないつもりなんですね? 見舞って励まして、元気になってもらいたい気持ちは微塵もないってことね。 呆れる。 ユーザーID: 2286131961• 強制する方がおかしい 元夫は、シフト勤務で、すぐさま行けない状況だったので 代わりに私が、お見舞い、というか、状況把握のために 有給休暇を使って、翌日病院に行きましたが。 電車を乗り継ぎ、3時間超の距離ですが 「親」のことなので、そりゃ心配でしたよ。 まぁ、そんな気持ちも心も無きゃ 後でいいよね、となるのでしょうね。 私は実父は早くに亡くなっている。 会える時に会っておかないと、自分が後悔するからね。 軽い外傷ならともかく、「倒れて入院」なら行きますよ。 高齢ならなおさらだし、日帰りで可能ならなおさら。 まー、義両親との関係にもよるのでしょうが 疎遠の間柄なら、トピに書いてくださいね。 ユーザーID: 2312093420• えーと 倒れて緊急入院且つ緊急手術が必要で、術後1ヶ月半入院。 これって「わざわざ県外から駆け付ける」ことが大げさではありません。 もしかすると、1か月半の入院が伸びるかもしれない、そんな状況だってあり得ます。 だって現に安定していなかったわけでしょう。 普段、長男風を吹かせているのなら、ご主人だけでも真っ先に駆けつけるべきだったと思います。 実両親を守る代償に長男としての権利を得ている、だからこその長男風だと思うからです。 今のままでは、トピ主さん夫妻は義務を果たさずに権利だけ主張している長男とその妻、だと思います。 >妹が赤ちゃん連れて実家に滞在してお見舞いやお母さんの世話をしてるので、行っても旦那と私がすることは何もないと思います。 こう書いていて、義妹さんがいかに大変か想像できない時点でもうアカンと思います。 義妹さんはこれにプラス赤ちゃんのお世話もあるのです。 このままですと義妹さんもそのうち倒れますよ? 義妹さんが休めるよう、時折義妹さんの代わりにお見舞いや義母さんのお世話をした方がいいと思います。 1か月半と言う長期入院でも危篤でなければお見舞いに行かない、義母さんのお世話や入院している義父さんの対応はすべて赤ちゃんのお世話もしている義妹さんに丸投げ。 どれだけ冷たいのだろうと思います。 ユーザーID: 5691333174• そら言われるよ で、その肝心の長男様は行ったの? 危篤の連絡をもらってから動いていては、まず間に合いませんからね 間に合えば奇跡ですよ ちなみに、集中治療室に入っていても「命に別状はない」と言われることが多いです 危篤の連絡を待つということは、死ぬのを待っているに等しいと思われますので トピ主さんに非難が集まるのは仕方ないんじゃないかな それほど親御さんとそりが合わないのかな? それなのに長男風を吹かすと言われるとか、どんな関係なの? ユーザーID: 0924001225• まぁ 主様がそういう感覚の方なのかなと。 一般的には「倒れて」「緊急入院」して「手術」までして「治療室」にいる、と連絡があった時点で駆けつけるという方が多いのではないかと思いますが、主様は「危篤」にならなければお見舞いの必要性を感じない方だという事です。 それはそれで良いと思いますが、きっと主様、周りの人がなんとなく離れて行ったりして「あれ?」と思うような事が時々あるのではないでしょうか。 連休のご予定がどのようなものだったかは存じませんが、身内の緊急事態よりも優先すべき事って何だったのだろうと思いました。 わたしは「倒れた」という時点でその人の元に向かいます。 ユーザーID: 2329345624• 旦那さんはなんと? 旦那さんが行きたがっているのにトピ主が「大したことじゃないから行くな」と言ったのであれば ご自身の両親が入院等になってもお見舞いにはいけないと思ってください。 「危篤なら駆けつけます」って 死ぬような事でない限りは何もしませんってことですよね? 高齢者の入院はよくあること? いやいや、それこそ「いつ最後となるかわからない」のにしかも手術までしてるのに これでご主人が「危篤で無いなら行く必要はない」と言っているのであればトピ主ではなくご主人が責められることですけど。 どちらにせよ遺産だけが狙いの長男夫婦と思われても仕方がないでしょうね。 それこそ今回何もなかったから良かったもののこれで急変して最期に声もかけられなかったなんてことになれば ご主人の中で一生悔いが残るでしょうね ユーザーID: 2289150585• ええと 私でしたら、少なくとも連休にお見舞い行きます。 用事とは外せない仕事、子の行事等でしょうか。 もし旅行等レジャーだとしたらちょっと…。 用事の合間でいいのでお見舞いしたほうが…。 それか旦那さんだけでも平日、有給取れますよね。 義父さん心配ないんですか? 来るな、と言われているなら慮って行かないのもありですが 弱った姿を見せたがらない人もたまにいますから お見舞いは贈っては。 緊急でしたら手術日は駆けつけられませんが、お母様が不安でしょうし、 お医者様の話を理解するため一緒に医者の説明の場に居てほしい、と思って等あるかも。 旦那さん行きたがらなかったの? うちの父が倒れたときも命に別状なかったですが、 母が医者の説明を一緒に聞いて欲しいと言うので車3時間の距離なので、心配ですし泊まりがけで行きましたが。 義父も入院経験ありますが、手術予定わかってたから直ぐに見舞いに夫婦で行きましたよ。 まあ私はパート主婦で時間の調整きくというのも大きいでしょうが。 ユーザーID: 1500728770• 相手に聞いてから行く 「旦那のお父さん」とのことですが、ご主人はお見舞いに行ったのですか? そうでなければトピ主さんはひとまず行かなくてもいいんじゃないですか? 「いっしょに来てほしい」って言われたら行けばいいのでは? もしかしたらご主人がトピ主さんは来なくてもいいよ、って言ってるのかもしれないし...。 義理の親だったら「来てほしい」って言われたら行くかな。 来てほしかったならそう言ってくれればよかったのにね。 トピ主さんのモヤモヤ分かりますよ。 ちなみに私の義母も何度か手術したり、救急車で運ばれ入院ってことも過去ありましたが 「心配しないでいい、連絡しないでいい、来ないでいい」って言う人で、病気で緊急入院した時なんか こちらに連絡もしてきませんでしたよ。 (年2回の帰省時に初めて知りました。 これはレアなケースなのかも) 主人は長男で、実家から車で2時間半くらいの距離に住んでいます。 実の両親でも、義理の両親でも「お見舞い行った方がいいですか?」って聞いてから判断すればいいと思うけどなぁ。 (危篤は除く) ユーザーID: 7204486757• 自分の親にもそうするんだよね? とぴ主さんの考え方やとぴ主夫婦の行動について。 私の父はくも膜下で倒れて緊急入院手術をしました。 その時点では危篤など言われませんでした。 が、7日後に亡くなりました。 なぜ行かなかったの? 手術時点では危篤でなくてもいつ容体が変わるか分かりません。 安定してないと言われたのは「危ない状態もあった」ということ。 危篤でなければ行かないのですか? 要するに死が確定されていなければ行かないのですか? 一体連休の予定ってなんですか?まさか遊びじゃないでしょうね。 せめてご主人だけでも行くことは出来なかったの? 「あなたは行ってあげて、私はこっちの予定を済ませてから行くから」とも言わなかったの? >行っても旦那と私がすることは何もないと思います 付き添いの義母さんや手伝いの義妹さんは疲れてます。 義母の代わりにお見舞いに行く、滞在している義妹さんを自宅に帰らせてあげるため交代などするなどすることはいくらでも。 >高齢者の入院はよくあることなのに よくありますよ。 でも命に関わるような時には行きますよ。 緊急手術、ただの骨折ではありません。 ただの風邪のこじらせて念のため入院して様子を見ましょうじゃありません。 病状次第では駆けつけます。 とぴ文を読んで「冷たい人たちだな」と思いました。 責められている元の行動と思考が非常識。 ユーザーID: 9488407267• 自分の親でも同じ対応ですか? 同じように育てられ、若い頃はそんな風じゃなかったと思ったのに、大人になってこういう場面で急に「え、そんな人だった?」と思う事ってありますね。 親兄弟であっても。 うちの兄なんかもそうです。 子どもの頃は兄の方が優しい位だったと思ってたけど、大人になり結婚し、あれ程可愛がってもらった祖母が兄の家のすぐ近くの病院に入院しても死ぬまで一度も顔を出さず。 結構びっくりしました。 こういう時姑(つまりは私の母)なんかはついつい嫁のせいのしがちで、愚痴ってましたけれど、私は母に言いましたよ。 「冷たいのは兄本人だよ」と。 母は「そうは言ってもお見舞いに行こうとか勧めるものでしょ、普通は」と姑根性出してましたけれど。 だからトピ主さんの義弟、義妹、義母さんもご主人の知らなかった一面に驚いているでしょうし、もし義母さんがうちの母のように姑根性があったり、義妹さんが私のようにちょっと冷静なタイプじゃなかったり、義弟の奥さんがこれを機に自分のイメージアップを図ろうと考えているなら、恐らく義実家内では「あの子(ご主人)はあんな冷たい子だったかしら。 ガッカリだわ。 そんな人になったのは嫁のせいだわ」という話になっている事でしょう。 駆けつけなかったのはご主人ですし、冷たいのもご主人です。 いくらトピ主さん本人も同様に冷たい人間であっても、別に行こうとするご主人を引きとめた訳じゃないですよね、交通費が勿体無いとか言って。 トピ主さんがもう少し機転の回る方だったらご主人のお尻を叩いてお見舞いに連れて行き、赤ちゃんがいるのにお母さんのフォローをしてくれている義妹さんにもお礼をするなど、家族内で夫と自分のイメージを良くすべく上手く立ち回れた事でしょう。 残念ですね。 ユーザーID: 4271919015• 気持ちは分かります(小声 その状況でしたら一般的に考えると行った方が良いと思います。 ただ私はトピ主さんのこと批判することはできないかな。 私自身実家の家族が私が幼稚園の時から入れ代わり立ち代わり入院してそのたびにお見舞いに行ったり、長女の私ががんばらなきゃ!って気をはっていました。 でもあれから何十年もたって「入院したとき一番に手伝ってくれて当たり前!一番に心配してくれて当たり前」みたいな親の思考に疲れちゃったんですよね。 もういい加減にしてくれよ〜と思ってしまってます、当たり前のようにたびたび一週間手伝いに来てとか言われるし。 それが負担で行かなくなりました。 ただ、冷たい酷いて言われても仕方ないとは思ってます。 たびたび私は長期の手伝い頼まれて実家に行って夫婦関係が壊れそうになったし、うちの親は娘の幸せよりまず自分!の人なんで。 ただトピ主さんの場合、夫の両親でしょう?夫はせめて行くべきだったのでは? ユーザーID: 0299430885• この状況でも行かないんだ 私の父が骨折で入院・手術しました。 76歳だったと思います。 両親だけで生活していたので、 父のことも心配ですが、母のことも心配だったので 仕事を都合つけて3日後あたりの夜に行きました。 車で片道2時間でしたが面会時間にギリギリ間に合いました。 その後、実家に行き母と夕食を食べてから帰りました。 私は3人兄弟ですが、みんな父が入院して1週間以内に 一度はお見舞いに行き、母とも数時間一緒に過ごしたようです。 骨折でリハビリもあったので2か月半くらい入院したと思います。 その間、週末は誰か実家に行っていました。 甘えん坊の父は毎日の母のお見舞いを待っていました。 毎日のお見舞いと家事と仕事では母が疲れてしまう。 せめて週末の家事と気分転換のおしゃべりぐらい手伝おうと、それぞれが 考えたようで、意識しなくとも3人(3家族)で連絡を取り合って 都合がつく限り行ってました。 2月になると大学生の孫(子供)も手伝いに行ってました。 元々、私たちは特段仲の良い兄弟ではありませんでした。 今でも仲良しではないと思いますが、骨折以来、認知症の症状が出ている 父を介護する母を助けるためにも、今でも連絡を取り合って 実家には頻繁に行ってます。 それが当たり前だと思っていました。 ちなみに 主人のおかあさんも肺炎で入院した時は 片道4時間、家族みんなでお見舞いに行きました。 もちろんお見舞金を持って。 結婚して、独立した世帯なので、形だけでも礼儀をつくしたつもりです。 あとから義母が余命宣告されるほど悪かったことを聞きました。 お見舞いにいくときには何も言ってなかったし、見舞ったときにも 平常そうだったのに。 親だから心配かけないように多くは言わないのです。 そこは理解しましょうね ユーザーID: 4644748092• 実親ならすぐ駆けつける 実は安定していなかったと後から聞いて、それなら連休前に話して欲しかったとトピ文にありましたが、連休は予定があったと最初の方で書いていますよね。 だったら聞いても予定があるからと断っていたのでは? 私も簡単な入院と聞いたらわざわざ行かなくていいかと思うタイプですが、トピ文を読んだら「な、、何て冷たいんだろう」と思ってしまいました。 だって緊急入院ですよ?行くでしょう。 トピ主さんの言う通り、高齢者の入院はよくあること。 そして容態が急変することもあるあるなんです。 セットとして考えるべき。 あくまで旦那の親、他人。 そんな考え方が前提にあり、日頃付き合いも深くないし命に関わるほど重体じゃないなら別にいいかって思いですよね、トピ主さん。 旦那のお父さんなんかに皆で寄ってたかってお見舞いに駆けつけることないでしょ?って。 そんな大げさになる必要はないってのは表向き意見で、本音は見下してますよね。 ユーザーID: 0295177639• もちろん、駆け付けます。 計画入院での手術なら、直ぐには駆け付けませんが、緊急入院での手術なら即駆け付けます。 自分の用事等があって駆け付けられない状況なら、夫だけでも行かせます。 今のこのご時勢に1ヶ月半も入院するって、結構な病状だと思うんです。 トピ主さんの言うように、退院後にお見舞いに顔出せばいいよね〜と言える病状なら、2週間足らずで退院できると思うんです。 例えお腹を切ったりする手術を受けた後だとしてもです。 長期入院は、入院している本人ももちろん支える家族も疲れます。 トピ主さんには何も出来ないかも知れないけれど、ご主人には「不安になっている両親に顔を見せて安心を与えられる」事が出来ます。 1ヶ月を超える入院ですから、入院中に顔を出して親を安心させてあげてはどうですか? それに、元気に退院できるとは限らないのですよ?継続的なケアや治療が必要な可能性が高いのではないかと思われます。 となると、母親に付き添って医師から病状説明を受けたり、退院後の生活に関する相談の必要もありますよね。 あと、妹さんは赤ちゃんがいるとの事。 今の季節だと赤ちゃん連れは思うようにお見舞いにも行けないでしょう。 入院中の父親の世話を焼きたくても焼けないんですよ。 となると動くのはお母さんですよね。 高齢者には負担だと思いますよ。 トピ主さんはともかく、ご主人だけでも頻繁に顔を出すよう気を配りましょうよ。 ユーザーID: 5799777037• トピ主です 私の説明不足で誤解させてしまったようですが、すぐに駆け付けなくてもいいと判断したのは旦那です。 お母さんからの電話は旦那の携帯にかかってきたので、私は直接話してません。 その電話も手術が終わって半日たった夜にかかってきたので、私達が入院を知った時点で既に「駆けつける」ような状態じゃなかったんです。 手術は成功したので。 お母さんも一応連絡したけど、大丈夫と言ったそうですから、旦那もじゃあ月末にでもと答えたみたいです。 お母さんが大丈夫と言ってるのに過剰反応して行ったら、逆に迷惑なだけですよね? それと、旦那は長男なのでもし万が一のことがあったら忙しくなります。 そうなったら仕事も方ったらかして向かわないといけないので、入院・手術くらいで休みをとるわけには行きません。 上の弟は自営業で、下の妹は専業主婦なので時間の融通がきいたかもしれませんが、会社員はいちいち休めません。 帰宅も遅いので、会社帰りにって訳にはいきません。 連休は長男の成人式でした。 写真を撮ったりする予約もありました。 こちらは一生に一度のことなので、最優先です。 一度お見舞いには行っておこうかと思いますが、まだ喋ったりできないらしいので旦那は乗り気じゃありません。 意識がなかったら、お見舞いに来たかどうかも解らないよなって言ってます。 ユーザーID: 5938287308• 私も行かない 旦那の父親に前立腺癌が見つかり、2週間ほど検査入院したそうです。 私はフルタイムで働いていて、毎日仕事。 週二回は当直、土曜日も勤務しています。 一応気を使って、「いつお見舞いに行くか?」夫に聞いたら、夫も激務で海外出張も迫っており、行く暇がないと。 それでも、何とか時間を作り、夫だけお見舞いに行ったところ、親族は皆お見舞いに来たのに、何故嫁は来ないのか?と言われたらしいです。 後日、義母から電話がありました。 お見舞いに行く前に、退院してしまったと伝えました。 逆で考えると、検査入院で私の父が入院しても、夫はお見舞いに行かないと思います。 私は行ったとしても。 検査入院ごときで、何故嫁がお見舞いに行かないといけないのか?専業主婦じゃなく、フルタイムで働いて、家にお金を入れており、はっきり言って、夫より2倍稼いでいます。 私の稼ぎで、裕福な生活ができています。 その激務の嫁が、何で検査入院ごときでお見舞いに来てくれると思うか? 危篤なら行きますよ。 でも、嫁なら入院となれば、直ちに駆けつけるだろうというのは傲慢な思想です。 逆に、私が入院しても、義両親がお見舞いに来なくても、何とも思いません。 ユーザーID: 8748775124• もともと仲が良くないのね 倒れて緊急入院でしょ?それ大変ですよ。 トピ主はつまり、高齢者は何度も入院するものだから医者が死にそうだっていわない限り放っておけって事ですよね。 最初は自分じゃ判断がつかなかったとしても、他の兄弟ふた家族から見舞い打診が来ているのに足並み揃えることもせずに、普段は長男風吹かせていると。 しかも義妹は赤ちゃんのママなのに、手伝い丸投げかい。 お母さんも高齢なら、お父さんの世話に毎日病院行くのも大変でしょ?手伝うでしょ? 単に気の利かない人ならともかく、来てくれと言われても『顔なら全部終わったら面倒だけど見せてやるって言ってんじゃん』というトピ主が非情だと思います。 距離が近いなら尚更行きますよ。 普通、あなた方夫妻が弟妹夫婦に対して音頭とる案件ですよ。 情け無い…。 ユーザーID: 4875930120• 倒れて、手術し入院した時点で急いで行くもの 60代後半のおばあちゃんです。 緊急開頭手術歴アリです。 皆さん、とにかく駆けつけるという方ばかりで、凄いですね。 私が緊急入院・手術した時も危篤というわけではなく、 2日ほど意識があったり無かったりだったのですが、 息子夫婦や娘夫婦に全員来て欲しいなんて思いませんでした。 孫まで連れて来るのでは大変だろうし、こちらも術後に弱って寝てる所なんて 子供達に見せたくないし。 夫が付いてくれるだけで十分でした。 万が一容態が悪化して苦しみながら逝く姿なんてもっと見られたくない。 それが最期の時であっても、夫が手を握ってくれていればそれだけで十分だと。 もし夫に先立たれてたら、遺影だけ枕元に置きたい。 親の死に目なんてよくいいますが、私はベッドを囲まれてなんて嫌だな。 夫が子供達に「入院はしたけど容態が落ち着いたら連絡する。 来なくていいよ」 と言っても来てくれました。 代わる代わるやって来て励ましてくれるのは、短時間でも、気持ちは有難いけれど正直疲れました。 いえもちろん有難いんですけどね。 申し訳なさ6割、言っておいたのにという気持ち4割。 長男夫婦は来なかったけど冷たいなんて思わなかった。 ある程度落ち着いてから来てくれてかえって嬉しかったですよ。 この歳になると周囲も入院話に花が咲きます。 子供達が見舞いに来て嬉しい、嫁に弱った姿を見られたくない、 自分の見舞いはいいから夫の面倒見て欲しい・・・本音の意見は様々です。 結局は普段からの関係や性格でしょう。 私は別にトピック主さんがうちの息子の奥さんであっても薄情とは思わない。 独り身だったら手続きなどで迷惑かけて申し訳ないと思うけど、そうでないなら 「行くのが常識でしょ」と思われながら来られても・・・ねぇ。 べつに私は子供達と仲違いしていませんよ。 お嫁さんも良い方ですしみんな大好きです。 ユーザーID: 3079697903• 覚えていた方がいいです >高齢者の入院はよくあることなのに ですが、検査入院とかではなく、 倒れて緊急搬送、緊急手術、その後一か月半入院予定、という『重症』な類の入院ならば、入院中、とりわけ日にちが立たないうちは容態が変わることもあり得ることは覚えていた方がいいでしょう。 現に安定していなかったわけですし。 因みに安定していないことは駆けつけたからこそ得られた情報ですので、連休前に言ってほしいというのは無理難題です。 前述したように、義父さんの容態は『重症』だと判断できる状態だ思いますので、本来は一番近いトピ主さん夫妻 もしくはご主人だけ が駆け付けるべきだったと思いますよ。 ですので、入院のせいではなく、冷たい長男夫婦のせいでぎくしゃくしたと言うのが正しいと思います。 ユーザーID: 5691333174• 価値観の違いだと思いますが 主人の父親が倒れたときは 片道高速3時間 毎週行ってましたよ。 最初は主人だけで、先が長くないと知り2週間に1度家族で どれくらいの距離かは分かりませんが世間的には直ぐ行くが多いとは思います。 主様の親族が同じ状況になっても同じ対応なら良いのでは? 価値観の違いかと思いますよ。 私だったら 北海道から沖縄でも格安チケットで旦那だけは土日を利用して出しますし、連休の予定は相手に事情を話してキャンセルしてましたけどね。 自分達も行った方が良いかの判断は旦那と義母とで相談しますが飛行機代金も掛かるので主人のみ1ヵ月後に伺いますかな。 何もする事ないって・・・、主様が変わりに1日でも病院に付き添ってくれればお母さん1日ゆっくり出来て体 休めれると思いますが・・・。 まさか、移動で疲れたからと実家でのんびりして接待してもらって顔だけ見せて帰るつもりだったら行かないほうが良いですが。 高齢者って・・・、考え方が、親兄弟ならとりあえず駆けつけますけどね100歳でも。 ご自分達がその立場になっても誰も来ないが当然なら良いのでは? ユーザーID: 7370477951• レスします こんにちは。 私は去年、父を亡くしました。 入院するときに、主治医には、今命に別状がない状態であったとしても 高年齢の人は急変する事もよくあるから、 急変したときにどうするか?を聞かれましたよ。 実際に、もうすぐ退院だと退院の準備をしていて、 その日も夕方まで病院に詰めていましたが、 夜に急変し、心肺停止状態になりました。 そういうことはざらにあるんです。 駆けつけると言っても、特急で1時間半かかるのでは 間に合わないと思います。 時間は巻き戻せません。 あとで後悔しないように、 病院に行かれることをお勧めします。 が、本心では義父さんがお嫌いで会いたくないって 思ってらっしゃるならば、 そして、急変にしても間に合わなくても後悔しないと 思うならば、お見舞いに行かなくてもいいんじゃないですか。 ただ、家族や第三者からみると、随分と冷たいなと思ってしまいますけど。 ユーザーID: 9708350215• 義両親が嫌いなんですね だから行きたくない。 言い訳はいりません。 言い訳しても無駄ですから。 そして、人間としても とても冷たい、情の無い方ですね。 >1ヶ月半の入院予定なので、退院してから顔をだしてもいいくらいですよね 本人が辞退しない限り、お見舞いとは入院中にするものだと思うのですが? >もちろん危篤になったら行きますが。 高齢の場合、危篤の連絡が有ってからでは間に合わないことの方が多いです。 >高齢者の入院はよくあることなのに、皆さんはいちいち駆けつけますか? 母が入院中は土日はほぼ行ってました。 フルタイムで子供が小さかったですが、それでも片道二時間かけて通いました。 父が入院したときは退職していたので、一日置きに通いました、片道二時間かけて。 それでも、両親とも死に目に会えませんでした。 医者から「今日は大丈夫」と言われて帰路について、家につく前に臨終の知らせがありました。 父の場合は、退院の日程も決まり、安心していた矢先に急変し、危篤連絡を受けて30分もしないうちに亡くなりました。 トピ主さん、お見舞いにもいかず、臨終にも間に合わなかった…なら、ご主人には決して消せない後悔が残り、トピ主さんとの間には生涯消せないしこりが残ると思いますよ。 ユーザーID: 5767081406• 危篤じゃなくてもお見舞いは行っていいんだよ(笑) 脳疾患?くも膜下とか脳梗塞とか? 癌のような手術ならあらかじめ手術日が決まっているでしょうから緊急とは言えないでしょう。 「倒れた」という時点で心配はしなかったの? 術後ICUに入っても容体が安定していなかったところをみると、その時点でどちらに転んでもおかしくない状態だったのでは? 連休にお見舞いに行ったかたから「早く来て欲しい」とのこと、その段階ではまだよろしくない状態だったのでしょう。 つべこべいわないでさっさと行けば良かったのに。 「言ってくれなかった」など人のせいにしないの。 トピ主さんの「思うに」はちょっと外れているようです。 運良く手術は成功されたようですが、一ヶ月半の退院後の後遺症はないですか? それも含めて退院を待たずに行かれたら?退院後の相談もあるだろうし。 なにせ長男風をふかせているくらいなら率先して事後処理に当たらなければ。 長男妻という立場もここぞと言うときなので頑張るんでしょう? いちいち駆けつけますかなんて命に別状がない場合はともかく、今回は命にかかわる手術、行くべきだったと思います。 ことにご主人には実親でしょう? 予定をキャンセルしてでもご主人だけでも行けば良かったのに。 ユーザーID: 4597710081• あらら あきれますね… 自分の親だったらどうか?と皆さんが質問されているのは、全く同じ状況だったら?ということですよ? 連絡が夜になったのは、バタバタしていらっしゃったのもあるかとは思いますが、遠い所〜とあなた方のことを逆に気遣ってのことだと私なら想像します。 お義母さん、すごく不安だったと思いますよ。 連絡が来たのはみんな同じ様な時間なんですよね? 妹さんは赤ちゃん連れとのことなので、そう簡単に身軽には動けない状況のはず…。 要は、遠いから面倒だったんですよね、ご主人とトピ主さんは だって近かったら行くんですもんね! 息子さんが結婚されて、将来ご主人もしくはトピ主さんが同じ状況になった時には文句は言えませんからね。 ユーザーID: 3055760498• 御主人がそれで良いと言うなら、別に気にしなくて良いよ。 義父の入院なら、見舞いに行くか行かないかの決定権は、貴女の夫にあります。 その夫が、行かないと決めたのですから、貴女は別に気にしなくて良いです。 夫が行くと言うのに、貴女が行かない・行かなくて良いと無理強いしたのであれば、大問題になりますが。 但し、一般的に、すぐ駆け付けるのがマナーだと思います。 全く心配していなくても、形だけ駆け付け、お見舞いの品を持っていき、お見舞いの言葉を述べる。 私は、形だけ駆け付けられるのは嫌だし、無意味だと思う人間ですが、こういう無意味なことに価値を見出だす人の方が世の中には多いです。 だから、多数派の意見に合わせて、嫌だけど、無意味に感じていますが、必ず見舞いますよ。 私の義父は、年に2〜3回入院します。 短い時は1週間未満、長い時で2ヶ月程。 私は毎年のことだし、毎回家族揃って行く必要は無いと思っています。 遠方だし。 行くなら、夫と子供達だけか、夫だけで良い。 嫁の私が行っても義父は喜ばないと思いますが、夫が家族揃って見舞いに行くことに拘る為、ほぼ毎回私も一緒に見舞いに行ってます。 一般的に主さん達はマナー違反になるけど、自分の夫がそういうドライな考え方してくれると嫁は楽で良いですけどね。 どの立場で、この件を見るのかによって、捉え方は変わりますね。 次からは、形だけで良いから駆け付けましょ。 そういう考えの義理親族なのですから。 ドンマイ。 ユーザーID: 2147039907• レスします >連休は息子の成人式だったので、親がいなかったら困るじゃないですか。 家の前で写真撮ったりしますよね。 これは一生に一度のことなので、お見舞いより優先度が高くありませんか? 用事ってなんなんだろうと思ってましたが、お子様の成人式でしたか。 しかも写真撮影は写真館じゃなくて家の前? 笑 なら、写真撮ったらそのままお見舞いに行ったら良かったのに。 孫の成人式の写真を送るより、直接顔を見せに行ったら義両親も喜ばれたでしょうに。 もし成人式の晩に容態が急変してたら、見舞いにも来ない薄情な長男と末代まで言われたでしょう。 何もなくて良かったですね。 この週末にお見舞いに行かれているといいのだけど…。 でも、実の両親なら見舞いにも行く、近所だから、にはずっこけました。 じゃあ特急で一時間半かかる所ならどうしましたか? それなら行かなかったなら、そう育てられたご両親と義理両親の責任ですから、仕方ないですね。 ユーザーID: 0951334307• 同じような感じです うちの場合も、義両親からの連絡は同様 連絡来るのが遅い、見舞いに来なくて良いと言われる です。 そして、それに対する夫の対応もご主人と同じです。 夫は長男ですが、義両親はちょっとやそっとのことでは連絡してきません。 高齢なので放っておくわけにもいかないのですが、年寄扱いされることを望んでいない様子。 また、素人に大騒ぎされるのも快くない様子。 病院までたどり着けさえすればあとはプロ 医師 がいるので問題ない、という感じです 義両親も夫も。 私は当初、それでも行かねばと意気込んでいたのですが、何度か繰り返すうちに力が抜けました。 我が家が主様のところと違うのは、夫の姉妹もみな同様にのんびり構えている点です。 誰も私のようにハラハラしていないので、責められることもないです。 ユーザーID: 4312877638• ある意味、主様達が来ない方が揉めないかも… >何故か連絡がきたのはその日の夜遅く 麻酔から覚め、経過を診ないと成功か判断できないから、手術終了直後は連絡が無かったのだと思います。 >運ばれたのが夜中で、朝まで手術 >意識はあるけどまだ会話ができず、面会も時間制限 >1ヶ月半の入院予定 手術は無事に成功したようですが ・搬送時は緊急手術を要する程、深刻な状態だった ・回復に時間を要する ・義母様もそれなりの年齢だろう、時間の経過と共に、ご家族も心身共に疲弊するであろう ・退院後も元の通りに動けるか、それならいつ頃からか? ・介護等が必要になる可能性は? とトピ文+主様レスからでも分かる事、想像できる事、気がかりな事が幾つかあります。 ただ主様+旦那様は >危篤になったら行きます >高齢者の入院はよくあること >【いちいち】駆けつけますか >連休は息子の成人式だったので、親がいなかったら困る >家の前で写真撮ったり…一生に一度のことなので、お見舞いより優先度が高 >【最悪の事態になったら】、それこそ長男である旦那は忙しくなるので、それに備える心づもり とお考えの様子。 文章や言葉の選択から思考の癖、世間の感覚とのズレ、人の心の機微の理解が不得意、言葉の選択に少し課題有、悪気なく人を怒らせそうな傾向を感じます(私の専門分野です)ので…今の状況やお見舞いの必要性が理解できないなら、お見舞いに行かないのは「ある意味」正解かも知れません。 主様ご夫婦(特に旦那様)の事を良くご存じだから >お母さんも来なくていいと言った 可能性も想像しています。 闘病を支える家族として心が疲弊している時は、余計な揉め事は避けたいし、体の疲労が方が対応し易く、回復し易い場合の方が多いです。 闘病・介護関係の揉め事は多いので、ここのレスや義理家族の心情が理解できないなら口・手・顔を出すのではなく、経済的後方支援の方が無難だと思います。 ユーザーID: 4543441467• 心の機微のわからない人という印象です 「お父さんは意識はあるけどまだ会話ができず、面会も時間制限があるらしいので」 というならば重病の部類に入ると思いますが。 普通の人はこの時点で一度でもお見舞いに行きます。 長居しないのは常識ですが、心残りの無いように。 お姑さんが来なくてもよいと言っても、それは社交辞令だと判断します。 「自分の親だったら、様子は見に行きますよ。 近所なので、すぐですから。 旦那が行かなくても嫁だけ行くというお家もあるんですね」 しゃあしゃあとこういうことを言えるということは、普段から舅姑との間には何かしらあるのでしょう。 でも、夫さんにはお見舞いに行くように進言するべきでした。 ユーザーID: 1994092437• 嫌な気分になりました。 もう50代なのにあまりの無知さ、冷淡さに驚くばかり です。 >高齢者の入院はよくあることなのに、皆さんはいちいち駆けつけますか? よくあることではないです。 少なくともタイトルのような状態は。 手術が成功しても急変してそのまま…や、会話ができない状態になることが予測出来ますから。 それに >まだ安定していないことが解ったからなるべく早く来てほしいと と催促されていますよね。 なのに近くにいるにも関わらず無視。 >妹が赤ちゃん連れて実家に滞在してお見舞いやお母さんの世話をしてるので、行っても旦那と私がすることは何もない >「俺ら予定があるから、月末に顔見せに行くわ」 凄いですね。 乳児の世話だけで大変な妹さんを育児経験のあるあなたも、実の兄であるご主人も手助けする気がない。 >普段は長男風を吹かせているのに、こういう時は見て見ぬふりするのかと責められ も納得です。 「偉そうに口だけ出して、実際は何もしない」のは一番卑俗な人間の行動パターンですから。 >息子の成人式だったので、親がいなかったら困るじゃないですか。 全くわかりませんでしたので続きを読んで唖然。 写真など撮りませんでしたし、いつ急変するかわからない高齢の親の見舞いよりも優先するはずがありません。 東京在住の当方とは異なり、トピ主の地方では写真撮影がとても大切な風習なのかもしれませんが、それで もです。 >上の弟と下の妹はわらわらと押し掛けたようです あなた方のように「顔を見せに」ではなく、様々な手 続きやショックを受けている高齢の母親のサポート混 みで行ったのです。 普通の人はそうです。 >もし最悪の事態になったら、それこそ長男である旦那は忙しくなるので 葬儀だけ仕切るつもりですか。 その前に要介護になる事は考えないし、面倒を看る気もなさそうですね。 ユーザーID: 9143339532• いいと思う 今まで義父さんとの人間関係は良好でしたか? 義母さんとはいかがでしたか? それによって違います。 義母さんと顔を合わせるだけで心臓がドキドキする、過呼吸になってしまうとか … 義母さんの方も血圧が上がってしまうとか? 義弟さん、義妹さんとの関係はいかがですか? それによっては、見舞いは勿論ですが葬式にも行きません。 実子であるご主人がまず行くべきです。 ご主人さんが決定すべきことです。 そして、ご主人が妻であるトピ主さんにどうして欲しいか言うべきです。 実子であるご主人さんも行かないのに、嫁だけ行くとご主人さんも立場がなくなります。 実妹さんが義実家に滞在して義母さんの世話をしているのですから、そこに長男の嫁が乗り込んでいっても迷惑かも知れません。 他人の家の台所に立ち入るよりは、義母さんと義妹さんが食べられる調理済み食品を宅配で差し入れしてあげてください。 ユーザーID: 0554913687• 成人なのに親が必要なの? 親がいないとできない成人式って、 「成人ではない」ですね。 成人ではないの成人式に出る意味ないわ。 写真が目的だったなら、写真を撮った後でだって駆けつけられますよね。 たったの1時間半。 手術は終わっていたって……言い訳。 あのね、手術中より手術後の方が色々大変なんですよ。 用事って、成人式?写真? たったそれだけのこと? いやー、びっくりびっくり。 私だったら遺言書いて、長男には遺留分以外渡らないように手続きしておくねー。 臨終になったり死亡してから色々してくれてもちっとも嬉しくないから。 生きていて苦しいときに助けてくれる方がいいから。 ユーザーID: 6341176834• 歴史は繰り返す 変わったご夫婦ですねぇ。 成人式の写真なんて、特に息子なら後日で十分と思いますけど。 息子もスーツくらい一人で着られるでしょうし、近居のトピ主親だってシャッターくらい切れるでしょう? あ、男性が特殊な格好に着飾る地域もありますね。 そちらだったら、確かに当日の写真は肝心。 でも、親とは取らないんじゃないかな。 仲間とは取るだろうけど。 ま、ご家庭の方針なら良いんじゃないですか? 邪魔になると言いつつ見に行くトピ主の感覚は特殊ですけどね。 数十年後、トピ主夫が救急搬送されて入院になって、やっと息子に連絡したときに 「俺ら予定があるから月末に顔見せに行くわ」って言われるんだろうね。 トピ主も「来なくていい」って言いましょうね。 年取って心細くなって息子を頼らなくて済むように、これからも長男風吹かせて生きていきましょう。 あと、義父さんの介護が始まったら、子育て終了かつ長男妻のトピ主が率先して行くんですよ。 「何か手伝うことありますか?」なんて遠慮しちゃダメ。 「お手伝いさせてください。 長男妻の勤めです!」って堂々と言うんですよ? 妻実家に住んでるのに長男風吹かせるような勘違い夫を持つ妻って、大変ですね。 それでも義実家にも一番近いし、頑張ってね。 ユーザーID: 4587674326• 土日、祝日のうちの1日 こういう兄弟、ほかの兄弟からしたら一番イラッときますね。 本当に役に立たない、肝心な時に。 息子が成人するくらいのいい年なのに、「親が来なくていいって言った」? いや、それは遠慮してるだけだから。 真に受けてどうする。 お見舞いと言っても、友人知人なら顔見て終わりですけど 実子なら、今後の両親の生活にどんなサポートが必要かまで しっかり見極めるためにも足を運ぶ必要があるのですよ。 だから、早いうちに1回は行きましょうって話です。 義父の容体、義母の体調や心労、入院中の家族間の協力が どのくらいいりそうか、費用や各種手続きでフォローが必要か、 家族内で話し合わなければいけないことはないか、などなど。 そういうことも分からないで、兄弟の中で一番近くにいるのに 親が全然頼れない状態だから、ほかの兄弟からクレーム来るんです。 使えない長男でも、長男妻が気の利いた人だったらたぶん 夫を動かしたり、長男妻自身が動くと思うのですが 二人セットで腰が重くて他人事という感じ、印象悪くて当然ですね。 ユーザーID: 4233876036• ちがうでしょう トピを読んで薄情なのも確かだけれど、それ以上に要領の悪い人なんだと思ったのですが、トピ主レスを見てなんとなく納得。 今必要とされていることが何かという判断基準がここでレスしておられる方々(世間一般だと思いますが)とは少しずれているのでしょう。 >もし最悪の事態になったら〜それに備える心づもり その為にこそ状況把握しておく必要はあるでしょう。 だから、 >旦那が行かなくても嫁だけ行くというお家もあるんですね。 夫が行けないなら自分が行くのです。 私も反対されて結婚したので義両親とは色々ありましたが、それでも普通は心配するし、とりあえず駆けつけましたが、ご主人も同じならそんなものなのでしょうか。 高齢で会話もできない状況の親とピンピンしている息子を比べる。 成人式も3連休中続くわけでもなし、一日位都合はつく筈ですが。 読むだけでも想像がつく義妹さんの大変さも想像できないようですしね。 全く没交渉でほぼ絶縁状態なら他のご家族も期待しないのでそれでいいと思います。 でも日ごろ長男風を吹かせているなら、それなりの態度や動きが必要です。 権利と義務は繋がっているのです。 今度の事で義家族の方々も思うところはあった筈です。 今後、何かあった時に又長男風を吹かしたりしたら、大顰蹙です。 もしかしたら貴方方だけお呼びがないとか、知らないことが出る可能性もあります。 でも、その時には今度のように泰然自若として慌てず騒がずにいて下さいね。 親族関係は長年続きます。 良いことも悪いことも、あとからじんわりと効いてくるものなのですよ。 ユーザーID: 6411547718• 危篤でなくても 様子を見に行くことだってありますよ。 なんかトピ主さんご夫婦冷たいな。 息子さんが成人式っても親がやることは朝の1時間程度、あとは送り迎えと言っても息子さん自分で帰って来れるでしょう。 こどもではないからね。 成人した大人です。 1日丸々成人式でつぶれるわけではない。 それだし成人しましたという挨拶も義両親にするはずじゃないの? だったら一緒に病院へ行き、ご挨拶すればいいじゃないでしょうか? 私が去年貧血で倒れて入院した時、親戚の叔父叔母が来ようとしていたみたいでした。 5日間程度の検査入院だからといいお見舞いは遠慮してもらいました 人って入院と聞いたら、見舞いに行くと思うはず。 トピ主さんご夫婦なんかそこがずれているかも。 私の兄も尻を叩かないと来ない人だから、似たような人ですがね。 ユーザーID: 4882045791• 有事のときに人間性が分かる 日頃長男風をふかすんだったら、こういう「いざというとき」は長男が率先して動かないといけないんじゃないんですか? しかも緊急入院するということは、通常の予定して入院するのと違い生活も大きくかわるでしょう? 妹さんは赤ちゃん連れて実家に滞在して親のサポートをするなんて大変なことだと思います あなたがいっても何もすることがない?そんなことないでしょ? 食事や家の用事もあるのに・・・ 妹さん、自分の親のこととはいえ赤ちゃん連れでは親の心配もあるし大変さを感じました 子守のサポートもできるでしょ? あなた方は、金銭的なサポートもしないのですか? ほんとに困った長男夫婦ですこと 状況をきいて何もしないなんて、そんな方が親になって子供が成人? 年だけ取ったんじゃない? 何もしないでしょ? ユーザーID: 5909538422• ただ行くのがめんどくさいだけでしょう? 夫の両親とはうまくいって無いですが、義母が入院(緊急では無い)したときはお見舞い行きましたよ? 緊急で入院したことがあるのは義父ですが、私一人でも様子を見に行きました。 連休の予定と言ったって朝からびっちり入っているわけじゃないでしょう? 息子さんの成人式って言ったって、着物を着るなら着付けがあるくらいでちょっと写真を撮ったら式典に行くだけじゃないですか・・・。 そのあと、ながれで同級生と飲み会なんてなったら帰ってこないわけですし。 特急で一時間半より近いんだったら、1日あれば行ってこられますよね。 お見舞いなんて長居するものではないんですし。 何も実家に立ち寄るとかそう言うことではなくて、とりあえず顔を見にきた また、くるねで良かったのに。 そう言う不義理をしていると、自分の親がいざ具合悪くなった時に快く送り出してもらえませんよ? トピ主さんはわざわざ、義理家族と仲違いするようなことをしていますよね。 自分の親の時でも、兄夫婦が予定があるからと行って誰よりも近くに住んでいるのにお見舞いの顔も出さなかったらどう思うのですか? 物事を客観的に考えると言うのはそう言うことですよ。 少なくとも、私だったら予定をずらせないかキャンセルできないか考えて それでもダメなら平日自分一人でも行ける時を探してとりあえず様子を一度見に行きますよ。 病院だって今は夜まで面会できるところも多いですし、休日の前の日なら 帰りが遅くなっても大丈夫ですし、息子さんももう成人するくらいなら晩御飯の心配もないでしょう? そのくらいは人として普通だと思っています。 ユーザーID: 3046196501• それは トピ主さんとご主人は、似た者夫婦なんですね。 その状況で会いにいかないという選択肢があることが信じられません。 高齢者って、本当に、いつどうなるかわかりませんから。 それに、義父さんが入院したなら、義母さんにもかなりの負担がかかっているはずです。 それに、成人式の息子さんが最優先事項なのですか? お嬢さんが成人式なら母親がいたほうがいろいろ都合がいいとは思いますが、それでも母親ひとりいれば充分で、父親は必要とは思いません。 ご主人だけでも駆けつけるのが普通の対応だと思います。 でも、息子さんの場合は、母親さえ必要とは思いません。 写真なんて、自撮りもできますし、お友達に取ってもらってもいいのですから。 だから、夫婦ふたりで行くのは可能だったはずです。 でも、トピ主さん夫婦にはその気がないから、行かなかったのですよね。 それなら、まわりの方々に冷たいと言われてもしかたないと思います。 高齢者の場合、ちょっと転んで病院に運ばれただけでも、大丈夫とは言えません。 もちろん、大丈夫な場合が多いのですが、ほんの少しのケガによっても体調に大きな変化が起こり、それが死につながる場合も多いのです。 だから、ほんの軽い状態であっても、安心するのは禁物です。 そして、入院している本人だけでなく、家に残された配偶者にも大きな負担がかかります。 その結果、その配偶者の具合が悪くなることもよくあります。 そういうことが珍しくないので、普通はすぐに会いにいくのです。 少し大げさな言いかたをすれば、義父さんと義母さんの二人とも危ない状態とも言えますからね。 ユーザーID: 4673261944• 17日分を読みました。 緊急手術されたと聞けば普通は駆けつけるでしょうね。 休日まで動けなくて、休日も成人式で無理っていっても1日くらい日帰りできるでしょ。 ただね、ご主人もお父様のご容態に無頓着な様子。 『顔見せに行くわ』って『顔を見にいくわ』って意識じゃないところが凄い。 ご主人がそうなら無理して長男の嫁を演じなくていいと思います。 面倒くさいですもんね。 けれども、最悪があった場合。 親戚中にも薄情な長男夫婦の事は知れ渡ってるでしょうから、居づらいかもしれませんね。 あぁこういう人達は空気が読めないから大丈夫かもしれませんが。 ユーザーID: 7686102743• 会話が出来なくても1分でも顔が見たい、義理親だとしても 相手が来なくていいと言っても、できるだけ早くに一度は見舞いに行く。 そこで、お父様の状態と今後の見通しを直接病院からも確認して、何をすべきか備えるべきかをご兄弟とも打ち合わせておく。 そうしないと、いざという時に協力して動くことができなくなりますよ。 危篤なら行くわって、死んだら動いてやるからちゃんとこっちにタイミングよく状況を教えろよと踏ん反り返っていると取られかねませんよ。 ご主人だけでも早急に一度顔を見せた方がいいです。 赤ちゃん連れて里帰りしている状態の妹さんに諸々動く事を期待するのは酷というものです。 床上げも済んでいないなら安静が必要なのに、妹さん倒れちゃいますよ。 病院に免疫のない乳飲児は連れて行けません。 それ以前にまだ家から連れ出すことも限られる状況でしょう。 つまり妹さんもお世話が必要で、動きも限られるということですよ。 それくらい想像できませんか? 相手の事を配慮してできる事をしてあげてください。 文からは、やらない理由ばかり探して相手に責任転嫁しているようにしか読めませんでした。 いつどう変わるかわからないのがお年寄りの体調です。 状況確認を相手任せにせずに動く事をお勧めします。 ユーザーID: 7186482741• 長男不在のまま、大事なことが決まっも良いの? 親の一大事に行かないという事は、その時に決めなければならない大事なことも、長男である夫不在のまま決定されるという事ですが、大丈夫ですか。 義父の治療方針や退院後の介護のことなど、トピ主さん夫婦が関わらないで決まっても良いのですか。 ハッキリ言って、そういう事はその時々でいる人間が決断しなくてはならず、月末に顔を出すトピ主さん夫婦を待っていられませんから。 例えば延命治療。 しないと決断すれば、急変した場合にトピ主さんたちは間に合わない可能性がある。 一方ですると決断するば、長い入院生活が続き医療費もかなりかかる。 トピ主さん夫婦の意見は、反映されなくて良いの? 例えば入院する部屋。 一日数万の個室から差額ベッド代がない大部屋まで様々ですが、トピ主さん達は何でも良いですか。 また、退院後の行き先は? リバビリ病院か、自宅介護か、介護施設か。 救急で運ばれた病院は、手術後の急性期を過ぎれば退院になります。 たとえ、まだ自分で歩けなくても。 そういう場合、義母と妹たちが「自宅介護にします、兄弟3人でサポートしますから!」とか、「両親の財産をつぎ込んで最高の施設に入所させます!」とか、決めていて、それに向けて既に手続きしていても、OKですか? いや、本当に。 月末に行ってビックリかもしれないですよ。 そんな事にならないためにも、一度は様子見に行った方が、トピ主さんの為にもなると思うんですが。 ユーザーID: 5787077454• 普段から >連休は息子の成人式だったので、親がいなかったら困るじゃないですか 全く困る事はないと思います。 私の母は仕事の関係(着付け師)で息子の成人式の姿を一度も見てません。 そもそも、スーツなので自分で用意も出来ます。 写真が必要なら、友人同士で撮りあいます。 そんなの世の中幾らでもいますよ。 私の知り合いの女の子も丁度、祖父の具合が悪くなり(あ、とぴ主さんとこと一緒) 両親が病院に向かったとかで、成人式から帰ったその子の着物を脱がせて片付け自宅に送った事もあります。 着付けも写真もちゃんと自分で予約したところに独りで行ってましたよ。 成人した子供なんだから、実の祖父の一大事に何も一人で出来ません〜なんて…その方が恥ずかしいんじゃないですか? >運ばれたのが夜中で、朝まで手術した 盲腸や1,2時間の手術でもないのに…何とも思わない事にビックリ百個押します。 予定があるから…と言われて、それでも直ぐに来て欲しいとは言えないでしょう。 とくに、ご高齢なら判断も付かないんですよ。 手術は無事に終わっても、後から万が一の事もあります。 私の父もそうでした。 ICUに1日入るとかで、次の日の午後に病室に入る時に来て欲しいと言われたのが次の日に行った時には後遺症とかで話せなくなってたし、半身に麻痺が見られましたよ。 そういう事もあるんですよ。 お見舞いよりも万が一の時に備えるって… 意味解らないです。 ユーザーID: 2883701475• 折しもうちの義母も年末に、手術。 息子、慌て神社にお詣り『お守り』携え、特急で3時間半の田舎の病院へ。 その従妹も東京から8時間掛け見舞いに。。 手術、どんな事態になるかわからない、みんなで心配、 切除部分も複雑で、手術の無事を願ってました。 義妹とメールをし合い、患者が疲れないように、曜日を決めてお見舞いに行ったり、 欲しいもの、必要な物、洗濯物など分担してました。 無事に手術済み快方に向かい、週明けに退院できそうで喜んでます。 ユーザーID: 3180355768• 本音と建前って言葉、知ってます? >成人式〜お見舞いより優先度が高くありませんか? えーと。 人の命より息子の成人式が優先ですか・・・ 一生に一度っておっしゃいますが、たかが成人式に親が同伴する必要があるんですか。 なんともはや・・・。 危篤になってから移動して、で、間に合うんですか? ご夫婦揃って同じ意見、と言うのでしたら、もうすでに義母様は見限っているでしょうね・・・。 私も見限ります、そんな薄情な息子、会いたくないです。 まぁギクシャクしても仕方ないですよ。 だってあなた方夫婦はソレを望んだんですからね。 本音と建前をもう少し上手にコントロールできないもんですか? 建前でも「心配」を行動に示せば、違う結果になったでしょうが、そういう感性も常識も持ち合わせていないのでしたら仕方ないですね。 夫君のご家族からの縁切りを覚悟した方がいいですよ。 まぁそれでもあなたには何も損は無いのでしょうけどね。 ユーザーID: 6578855518• 好い人キャンペーンする人が多いから。。 そうそう慌てる事も無いとは思うけど・・夜中の緊急手術で有れば、多分 下手すると、時間問題で命を落とす病だと推察出来ます。 運も有ります。 危篤となればもう駆けつけても遅いです。 この病は死と背中合わせなんですよ。 お母様は多分、手術が上手く行ったので、ホッとして来なくても良い・との事でしょう。 ならば、貴女の親もそうですよ。 近くに居るのであれば尚何時でも行けるでしょ。 遠くにいる親だからこそ、そこに子としての普段のご無沙汰に対しての思い遣りを 示す事が大事な事です。 そこが親子という、目に見えない絆と言うものです。 貴女はそこを感じていない。 息子である夫さんも冷たい。 其処、貴女が判断して送り出すのも妻の仕事であり愛情です。 息子の成人式!! 大人になった人間です。 写真くらい自分で考えますでしょ。 その言い草には 心底呆れましたわ。 ユーザーID: 0777370311• おろおろするならこないほうがいい 私の父親も食中毒で緊急入院したことがあります。 脱水症状がかなりすすんでいて、数日間絶飲食でした。 嘔吐・下痢がひどいので、病院で診察してもらったら、その日のうちに入院・治療になりました。 私が経験した事ですが、おろおろしたり、おどおどするような人なら、見舞いになんてこなくていいです。 テレビカードを買ってきてくれたり、入院中の必要なものを準備できる人なら、色々と頼めるので来て欲しいと思いますが、点滴だらけの姿をみて、動揺したり・泣き出したりするような人なら、こちらが気をつかい大変疲れるので、ご遠慮してほしいです。 ちなみに現在、夫の父親が、出血性ショックによる緊急手術を受けましたが、見舞いに行っていません。 それに、必要とされていないと判断したので、行きません。 トピ主さんが見舞いに行き、義理父様の容体に大きな変化があり、回復に向うのなら、見舞いにいくほうがいいと思いますが、そんな奇跡はおこりません。 トピ主さんには家庭があるのです。 家庭を大切にすればいいのです。 危篤だからと呼ばれて、病院に行った所で家族は無力です。 キーパーソンになっている家族と、義理母様が危篤のときに、病院にいけばいいのです。 医者の「危篤」ほど当てにならないものはありません。 「危篤」と言われるたびに、いちいち病院に通っていたら身が持ちません。 私自身が経験した事です。 きれい事ではないんです。 義理父様の回復を心よりお祈り致します。 ユーザーID: 4675647746• 気持ちがないのだから仕方ない。 普通はいちいち駆けつけますよ。 親の方で「たいしたことない」「手助けはいらない」と言われたって、遠慮しているか、自分の子供に面倒をかけたくなくて無理しているのだと察しますね。 それでも親ですからね。 行けば何か助けられることがあるのではないか、 気弱になっている親を励ますことくらないできるかも、 今回駆けつけていけば、何かあったら遠くからでも来てくれる、と親は安心するのではないか。 もしももしも、万が一のときは、死に目に会いたい。 そう思ったら、駆けつけずにいられませんよ。 でも、そういう気持ちがないのなら、仕方ないでしょうね。 トピ主だけでなく、実子である夫さんも同じなのだからますます仕方ないですね。 ご両親も兄弟も、今回のことでトピ主夫婦がそういう人と分かったと思いますよ。 ユーザーID: 8229618104• あなたにはこう言ったほうが分かりが良いかもしれない 手術すると言うことは大病ですし、親子なら駆けつけるでしょう。 あなたではなく、息子であるご主人が行かなかったというのですから、あなたのご主人が親に対して軽薄であると言うことだと思います。 うちは夫の親が手術した時は危篤でもなんでもないですが、主人は新幹線で4時間かけて仕事休んで行きましたよ。 あなたは、嫁であり他人ですから情がないので行かないのも普通の気持ちだったのでしょうね。 義親のことも好きでなかったのでしょう。 情がないとはそういうことでしょう。 結局のところ、義父母とご主人の関係が希薄だということだと思います。 それを他の兄弟から責められてるという形ですよね。 あなたの息子さんも、将来自分の父親(あなたの主人)が手術するような入院をしても、「危篤じゃないからいいよね」と来ないことでしょう。 そういう家庭なのだから、それでいいのでは? ユーザーID: 8509217770• 連休の予定が いちいち駆けつけますかと書いてあるから駆けつけますよと返事が多数なわけです。 多数決をとったとしても、あなた方は行かない、行く必要が無いって思っているわけで いくら反対意見を聞いても気持ちを変える気は無いわけです。 そういう事ではなくてそのことで家族がぎくしゃくしているという事ですよね。 例えそうなってもよしって実の子であるご主人がそう思っているのであればそこまででしょう。 そうじゃない、そのぎくしゃくした関係を何とかしたいと思うなら、もっとうまく立ち回るべきではないのかという事です。 うちのダンナは両親といろいろあって普段疎遠です。 が、さすがに親が施術をするという時には県外ですが行きましたよ。 落ち着いてからもっと頻繁に来いと言われたときには拒否してましたが。 そのことでぎくしゃくしたとしても構わないという明確な意思があるので私は口出しはしていません。 だからと言って自分たちの行動を正当化して、責める側がおかしいとも思いません。 つまり自分たちの行動を責められる筋合はないって開き直るのもおかしいでしょう。 ということです。 ユーザーID: 1474073298• レスします 私もどちらかというとトピ主さん寄りの考え方なので、お気持ちわかりますよ。 「旦那の上の弟のお嫁さんからお見舞いのことで連絡が来ました」とあるので、義母さん本人が来てほしいと望んだわけではなさそうです。 本当に義両親が望んでいることをすべきで、そうでないのに「今後の人間関係のために見舞いに行かなきゃ」では、意味がないと思います。 自分たちが行っても容体が改善されるわけでもなく、できることは何もない。 義父さんが「息子とその妻に会いたい」と言っているならなんとか行きますが、そうではないなら行かないかもしれません。 義母さんにとっても、普段付き合いの薄い息子の妻が来たところで、歓迎する態勢が整わないのですから、かえって迷惑でしかなさそうです。 妹さんが赤ちゃん連れで実家に滞在しているそうですが、赤ちゃん連れでは義母さんにとっては気を遣うばかりで家事や用事を頼むことなどできないでしょう。 「気持ちが嬉しい」かもしれませんが、本当に気持ちだけで十分、余計なことはしてほしくない、というのが義母さんの本音ではないでしょうか? なので、トピ主さん夫妻は、直接義母さんに連絡して「お困りのことがありましたらお助けしたいのですが」「お見舞いに行ってもいいですか?」と尋ねてみてはいかがでしょうか? ユーザーID: 1219785052• 連休中ずっと成人式じゃないじゃない 気を遣った体で行かなかったんですね。 せめてご主人だけでも様子を見に行けばいいのに。 だって特急で1時間半なのでしょう? 往復と面会時間入れても4時間あれば戻ってこれたはず。 成人式って言ったって家の前で写真撮るのに1日がかりですか? 女の子は着付けやらメイクやらあって2時間以上前から準備することはあるけれど 息子さんならかかっても着付け程度では?(大抵はスーツだから準備も何もないけど) ご自分の実家なら近いからすぐ様子を見に行くんですね。 まぁご主人も同意見ならご主人が責められるだけだから放っておけばいいのではないですか? その代りご主人もトピ主のご両親に何かあってもすぐには行かないと思いますよ。 そういうご夫婦の間に生まれたお子さんですから 将来トピ主達に何かあっても息子さんも「危篤でもないならすぐ駆けつける必要ないでしょ」と言われるでしょうね その時初めて義父さんの気持ちが分かるでしょうね ユーザーID: 2289150585• 何か違和感がずっとあったんだけど とぴタイトル… >親の入院で家族がぎくしゃく って…ずっとずっと考えてたんだけど、家族がぎくしゃくって… とぴ主さんもご主人も誰とぎくしゃくしてるんです? 家族だって…思ってるのかな… >旦那が行かなくても嫁だけ行くというお家もある ウチの主人は、私の父が手術した時も休みを取ってくれたし、前述のように術後に 後遺症があり大変になった時も直ぐに駆けつけてくれましたよ。 勿論、父の事も母の事も『家族』だと思っての事だと思ってましたが… とぴ主さんは自分の家族(息子さん)の成人式は最優先だと言っている… 義家族の事は本当に『家族』だと思ってるのでしょうか? 家族がぎくしゃく…って言う割に、別に解決したい訳でもなさそう。 一体、どうしたいんでしょう。 関係を修復したい訳でもないし、お見舞いに行く気も直ぐには行動しないみたいだし 自分の道を行くなら態々、とぴを建てるまでもないはず。 結論は出てますよね。 >すぐに駆け付けなくてもいいと判断したのは旦那 こう言ってても、何らかの助言はしないのですか? 家族だっていう割に…そうは思ってないとしか思えないんですけど。 ユーザーID: 2883701475• 三日三晩祝いの儀式したわけでもあるまい.

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金麦の「絶対もらえる!あいあい皿2020」キャンペーンの内容紹介

金 麦 あいあい ざら

33歳の息子が先日、私たち両親とは少し距離を置いて付き合っていきたいと言いだし、最初は言っている意味が分からずよくよく話をきいてみると、つまりは干渉しすぎだからほうっておいてくれということでした。 実の息子からこんなことを言われるとは、とがっかりしています。 私たちとしては息子夫婦を気にかけてあれこれ世話をしてきたことが、じゃまのように受け取られ、大変悲しいです。 私たち夫婦は50代後半、息子夫婦は結婚して6年、孫は2人で、近くに住んでいます。 干渉するというととてもいやなことのようにうけとれますが、どのようなことをいうのでしょうか。 わたしたちが間違ったことをしてきたとは思えません。 教えてください。 ユーザーID: 6310692577 私も若い頃、主人を通じて主人の母に少し距離を置いてくれるように頼んだことがありました。 15、6年前のことなのでもう内容もよく覚えていませんがたぶん、義母が私たちの子供である孫達の教育やしつけに度々口出しをしていろいろやり難かったのと、そろそろ自分達親子だけの家庭を確立したいと思ったのだと思います。 それなのに義両親は私たち夫婦家族に介入して指導鞭撻したかったのでしょう。 けれどそれはとても煩わしいのです。 どうぞご自分たちご夫婦だけの趣味や楽しみをお持ちになり息子さんご一家と距離をあけてあげてください。 ユーザーID: 0640022387• ひとランキング• 息子さんに聞かないとわかりません うちの夫も夫の両親に「少し距離を置いてくれ、干渉しないでくれ」と言いました。 夫の両親は激怒、そんなことを言われる筋合いは無い、謝罪しろと夫に詰め寄り、さらに激怒した夫は絶縁宣言し、今に至ります。 トピ主さんのところはそこまで行っていないようですので、とりえず静観してください。 あなた方に非があるかどうかは分かりません。 が、息子さんがそう言っているのです。 このまま縁を切られたくなかったら言うとおりにしてください。 息子が親に意見するなんて、滅多なことではありませんよ。 ちなみに・・お嫁さんのせいだとは今は思わないでください。 うちは、私(嫁)のせいだと思われていました。 その勘違いもまた、夫を怒らせた原因の1つです。 自分たちに見に覚えが無い場合は放っておくのが一番です。 ユーザーID: 6596771924• 具体的にどのようなことを? 何をしたのか分からないので、トピ主さんたちがしたことが「間違ったこと」なのかそうでないのか、適切だったのかあまり喜ばれないことだったのか見当もつきません。 具体的に、息子さん一家のためにいままでどんなことをしてきたのか教えていただけますか? ちなみにうちの主人の親も過干渉です。 主人の幼馴染が集まってBBQをしたときに、主人の両親が同席したときは卒倒するかと思いました(うちは主催者側ではありません)。 他のお友達は奥様とお子さん連れ(うちはまだ子供がいないので夫婦で)だったので、相当不気味な家族に見えたはずです。 えぇ・・・ほんと、やめてほしいです。 と、まぁうちの話はどうでもよいとして、これまで息子さんたちのためにどんなことをして「あげた」と思っていらっしゃいますか。 ユーザーID: 2641196585• 正しいとか間違ったとかいうことではなく、トピ主さんご夫婦が良かれと思ってされてきたことが息子さんご夫婦には重たく感じられたということではないでしょうか? 息子さんのお近くに住んでいらっしゃるとのこと、頻繁な行き来やお孫さんたちの教育についての口出し等はなかったでしょうか?常に相手の気持ちや都合を考えた行動をしていらしたでしょうか? 私自身は別居の姑に家計のこと、孫達の教育のことなどに口出しされて嫌でしたし、息子の家=自分の家のような姑の感覚には閉口しました。 そんな経験があるので、自分の息子が結婚して別家庭を持ったら余計な口出しをするのは止めようと思っています。 たとえ実の息子でも程よい距離を取って付き合ったほうがうまく行くのではないかと思います。 ここで皆さん聞くより、息子さんに「具体的にどのようなことが嫌だったのか」を聞いてみられてはいかがでしょう?今後いいお付き合いをするためにもそれは知っておいた方がいいのではないかと思います。 ユーザーID: 4865475780• じゃま・・・なんじゃないでしょうか。 >私たちとしては息子夫婦を気にかけてあれこれ世話をしてきた それが干渉しすぎと言われる元なのではないですか? >じゃまのように受け取られ、大変悲しいです。 ショックでしょうが、邪魔なのだと思います。 だって、成人して、結婚した大人な2人です。 2人で生活していきたい、自分たち家族だけでやっていきたい、そう思う気持ちがあって普通だと思います。 困ったときや助けてほしいときは、頭を下げてでも両親のところへ行くはずです。 ですが今のところそんなに困ったこともなく普通に暮らしているのです。 あなたは歴とした母親ではありますが、もう息子さんは家庭があるのです。 息子さんから何か言われない限り、家に行ったり、アドバイスしたり、手伝いをしたり、しなくていいんです。 しちゃいけないんだと思います。 そうじゃないと、ほんとうにあなたのことを煩わしく思われる可能性だってあるかもしれませんよ。 あなたは結婚式で、息子さんを見送ったはずじゃありませんか? 二人で頑張っていこうと言い合っていた息子夫婦を信じてあげましょう。 ユーザーID: 2285336651• 距離次第でよい母にも悪い母にも・・・ どのように干渉をしてきたかは分かりませんが ちょっと過干渉過ぎたのかもしれません。 間違った行動をしてなければ何をやってもいい、どこまでも踏み込んでいいというわけでもないと思います。 それに間違ってるか正しいかなんて、自分だけで判断できることではありません。 相手が不快になるかならないかで判断した方が良いでしょう。 でも現に改まって距離を置いてくれと言われた事から、不快な思いをさせていたのでしょうね。 反省点はあると思います。 でも色々とお世話をしてくれたり親切な様なので 程よい距離感だったなら『良い母親』で、お嫁さんにとっても『自慢なお姑さん』だったかもしれませんね。 残念でした。 あ、でも邪魔だなんて思ってなかったかもしれませんよ。 ただ邪魔なら、排除したり無視すればいいだけですし。 大切な身内だからこそ、『煩わし』かったんです。 ユーザーID: 4969623538• 息子さんの気持ちもわかる さぞショックでおさびしいことでしょう。 今まで素直で親思いの息子さんだったんでしょうね。 とはいえ、33歳で家族を持っているのですから、息子である以上に一家の大黒柱でもあるわけです。 干渉と言うのはトピ主さんがお書きになっている「気にかけてあれこれ世話をしてきたこと」そのものであると思います。 親にとっては気にかけることであっても、子ども一家にとっては干渉と感じられるのでしょう。 「干渉するな」とを息子さんが強く言えるのもトピ主さんご夫婦が元気で、 息子さんにとってはいつまでも頼れる存在であると感じられるからでしょう。 実際には親はいつまでも元気ではないのですが。 「困った時は頼って来てね」と一言だけ言って、しばらくは連絡を取らないで見てはどうですか。 息子さん、そのお嫁さんともこれから長い付き合いなのですから、いま親子関係を見直すのも悪くないと思います。 ユーザーID: 1391259553• そのあれこれした世話が。 ご自分で分かってるじゃないですか。 私がもしも義父母にされたら嫌だなぁ、過干渉だなぁと思う事を挙げます。 ・月1回以上の訪問。 前日までのアポなしは最悪。 ・息子はこういう食べ物が好きだから、とか食事、生活習慣などに言及する。 ・子供(孫)の教育方針、躾などに口を出す(厳し過ぎるんじゃないの、とか子供はそれくらいがいいのよとか)。 ・安かったから、と食材などを勝手に大量に持ってくる。 ・頻繁に電話を掛けてくる(2週間に1回までにして欲しい。 友達じゃないんだから)。 義母が全然干渉してこないタイプなので余り思い付きませんが、トピ主さんは1つも当てはまりませんか? であれば、何が過干渉なのか私も分かりません。 ユーザーID: 0476422253• 別居なのに同居の様に 何の理由であまり干渉しないで欲しいと言ったのかが分からないので、想像を含めたお話になりますが。 頻繁に電話されてませんか? 近いからといって(孫に会いたくて)、頻繁に行ってませんか? 息子さんは33歳、それもご結婚されている様子。 トピ主さんにとっては子供でも、もう立派な大人です。 それに息子さんの結婚相手にとっては、たまにの干渉でしたら嬉しいかもしれませんが、必要以上の干渉は苦痛にかわってしまうでしょう。 間違った事はしていないでしょうが、トピ主さんがもう少し子離れをした方が良いのではないでしょうか? どこまでいってもトピ主さんの子供さんです。 必要な時はきっと頼ってくると思いますから、ほっといた方が良いですよ。 ユーザーID: 3725951751• まずは… 親は良かれと思ってした事も、息子夫婦にとっては迷惑な事って、結構あるものです。 思いつくままに列挙しますと、 ・自宅や近所で採れた野菜・作った惣菜を「おすそ分け」と持って行く。 (子は食べ切れなくて始末に困る場合が多い。 ) ・孫の顔を見に頻繁に訪問する。 しかもアポなしで行く (息子の家とはいえ、嫁さんは他人です。 向こうには向こうの都合もあるので、あまり頻繁に来られるのは迷惑。 一度、具体例を息子さんに挙げてもらいましょう。 その上できちんと話し合いましょうよ。 お互いに譲り合わないとこの先決裂してしまいますよ。 ユーザーID: 9103126285• いや、だから。 >わたしたちが間違ったことをしてきたとは思えません と思ってることが間違いなんですよ。 「あら、何か気に食わないことがあったのかしら?何か間違ったことした??」という謙虚な態度のほうがどちらかというと好まれると思います。 息子さんが直言で距離を置いてくれなんて言ったところをみると、余程腹に据えかねているんでしょう。 どんなことを干渉するというのかわからないのなら、どんなことをしてきたのか、ここに書き出してください。 そうすれば、「これは過干渉」「これはそうでもない」とイマドキのお嫁さん含め、教えてくれますよ。 どういうことをしているのか分からない状態じゃ答えようがありません。 ユーザーID: 9652894715• お節介なのですよ >私たちとしては息子夫婦を気にかけてあれこれ世話をしてきたことが、じゃまのように受け取られ、大変悲しいです。 私も34才の娘夫婦がおります。 そちらから相談なりされない限り、夫婦家族の独立生活をさせています。 困る事が有れば相談があるはずですから。 トピ主さんはトピから察するにお節介をしすぎです。 世話をする必要な年齢では無いでしょう。 ましてや、お子さんも二人おられるのですから、少し距離を置いてあげてくださいな。 これ以上、世話焼をつづけて、若夫婦にあなたのお節介が要因で家庭問題が起きたらどうするのですか? お孫さんも悲しみますよ。 ユーザーID: 2183014414• 息子を信用するという前提で 「わたしたちが間違ったことをしてきたとは思えません。 」という考え方は、とても危険です。 何より、細かい事実や一般常識はともかく、息子さんが「干渉されている」と感じているのは事実です。 例え、一般常識としては干渉にあたらないことでも、息子さんが干渉と感じていれば、それはするべきではありません。 気持ちの問題として「このくらいは常識的だから我慢しなさい。 」といわれて、納得できるものでもないと思います。 その上で、「わたしたちが間違ったことをしてきたとは思えません。 」と言い切るのではなくて あれが干渉に当たるのではないだろうかと反省をしてみて、どうしてもわからなければ息子さんに 直接聞いてみるのはいかがでしょうか。 もちろん、トピ主さんの干渉は、常識的な範囲内の行動かもしれません。 ですが、息子さんが望まない限りは、干渉せずに見守っている感じにして、必要とされたら 協力をしてあげれば良いのではないでしょうか。 もちろん親なので、息子のために色々したいという気持ちはお察ししますが、 息子さんを信用して見守るというスタンスも、愛情のひとつだと自分は思います。 ユーザーID: 5149042313• それぞれの人生 私も50代、息子夫婦と孫が車で15分位の場所にいます。 月に何回か会うのですが、いつも向こうから連絡が来ます。 うーん、私は私で仕事と趣味で忙しいのですが、断る事もしません。 一緒に食事をしたり、買い物に行ったりも楽しいし、 孫も勿論可愛いので成長を見るのは嬉しいです。 でも正直プライベートの時間、ゆっくり本を読んだり、頭を休める時間がないと疲れる。 だから会えない時は会えないと断ります。 無理してつき合うとお互い家族とは言え、いい距離が保てなくなり健全ではなくなります。 別々の家庭ですし、それぞれの人生なのでそれも尊重し合いたい。 それは悪い事ではないですよ、大丈夫です。 だから悲しんだりしないで、自分の人生を楽しんで下さい。 私は最近映画を劇場で観るのが楽しみで夫婦でよく行きます。 息子達にも感想を話して盛り上がってますよ。 冷たいお婆ちゃんに思えるかも知れませんが、孫に会う時はそれはそれでメロメロです。 オン、オフでメリハリのある付き合い方をすれば良いのではないでしょうか? 息子さん夫婦、家庭をきちんと認めて、ちょっと離れて見つめてあげて下さい。 ユーザーID: 2269373023• 構わなければいいのでは >わたしたちが間違ったことをしてきたとは思えません 息子さんから直接苦情を言われたにも関わらず、 いまだこのように断言できるトピ主さん。 距離をおきたい、と言われても「意味がわからない」。 残念ですが、やはりトピ主さんからは、 独善的なお姑様の臭いがします。 自分の「よかれとおもって」を盾に、 相手の「ありがためいわく」には思いが至らない、 そんな想像に難くないのですが、いかがでしょう。 もちろん、息子さん夫婦が薄情な場合もあるでしょう。 ちなみにトピ主さんは、息子夫婦とどれだけの頻度で 会ってるのでしょう。 月一・二程度ですか? よもや週一以上、などとは言わないでくださいね。 ちなみにワタクシ、義母様と会うのは年に四回ほどでしょうか。 とっても良い関係ですよ。 ユーザーID: 5125607340• 良い息子さんに育てられましたね 息子さんは、自立された一家の主となられたのですね。 自立前の子供の頃は、親御さんに世話をされないと生きていけなかったと思います。 でも、やがて大人になっていくと、「自分で考えて行動する」、つまり自立するようになり、人の手を借りなくても生きていけるようになるのです。 だから、トピ主さんご夫婦が良かれと思って世話を焼いたことでも、「ああ、自分で考えてできるのに。 いつまでも子ども扱いして。 うっとおしいな。 」と感じているはず。 だから「干渉しすぎだからほうっておいてくれ」という話になるのですよ。 つまりは子育てに成功したということですので、息子さんのことを誇りに思ってもいいくらいです。 親御さんのほうから世話を焼かない、息子さんから頼られたら力になる、そういうスタンスで臨んで下さい。 ユーザーID: 4553457253• お子さんの立場からになりますが… はじめまして。 私は息子さんと同じ年ですので、お子さん視点でのお話になりますが何卒ご了承下さい。 どういった親子関係を築いてこられたかは分かりませんが ある程度の年齢が来れば親とは距離を置きたがるのが一般的であると私は思います。 33歳と言えば社会的に見ても立派な大人です。 「親に干渉されている33歳」というだけでも 息子さんの周囲、恐らくは息子さんのお嫁さんから 「いい年をして親離れ出来ない人」というレッテルを張られても不思議じゃありません。 親からすれば幾つになろうとも子供なのかもしれませんが…。 時には『距離を置いて、黙って遠くから見守る』時も必要ではないでしょうか。 お子さんが男性であれば尚の事「立派な大人になった」と認めてもらいたい…という気持ちもあるかと思います。 確かに要所々で助けてくれる親の存在は有り難いです。 ですが「親の干渉の無い所で自分の力を発揮したい」と思う事は誰にでもあると思うのです。 もっと自分を信用して、黙って見届けて欲しい。 それが息子さんの本音ではないでしょうか? 干渉しないでくれ、と言う言葉も息子さんなりに考えた結果なのだと思いますよ。 ユーザーID: 5417729602• 正しいも間違っているもないのでは。 息子さんがほっといてとはっきりおっしゃているので、ほっとけばいいのです。 なぜ日本の親はいつまでも子供(特に息子)にベッタリまとわり着くのでしょうか。 義母をみると、いつも自立しろよ、子離れしろよ、と思います。 子供は所有物ではありません。 最近売れている本で「しがみつかない生き方」というのがありますが、やはり「子供にはしがみつかない」ようにしたいものです。 子離れして下さい。 ユーザーID: 2213771708• 悲しいかもしれませんが… トピ主さんが、今までどのように気にかけていたのか具体的に書いてありませんので推測ですが。 (具体的にどのような世話だったのか仰ってもらえば意見が増えるかもしれません) 息子さんへ奥様から「お姑さんにしょっちゅう世話をやかれると気をつかうのであなたからお姑さんに距離をおくようにいってくれないか?」などの要望があったのかもしれませんね。 奥様だけではなく息子さんも仕事と自分たちで家庭を築きあげてるのにしょちゅうこられては迷惑です。 訪問にかぎらず電話だけでも自分たちの家庭を優先にしたいのにお姑さんが近所にいて「いつまた世話焼きがくるんだろう」とか思うと憂鬱です。 (例え事前に電話していても実の母やお姑さんへは断りにくいものです。 ) これからは「困ったときは声をかけてね。 協力するから」だけで良いのではないでしょうか? ユーザーID: 3973563851• ここで集まるレスを読んで考えてください 良かれと思ってやってきたことが、相手にとって迷惑だった。 これはきついですね。 確かにショックだと思います。 小町ではお姑さんとの関係に悩むお嫁さんが多いので、主様を非難するレスが付くことと思います。 中には誹謗中傷のようなレスを書く人もいるかもしれませんが、多くの方が良かれと思ってあなた様にアドバイスのレスを書いてくださるはずです。 主様はどう受け止められるでしょうか。 せっかくの皆様のレスを、余計なお世話だ、人の気も知らないで、とお思いになられたとき、息子さん夫婦の気持ちに少し近づけるのではないでしょうか。 私の思うところ、恐らく息子さんはそのような気持ちでおられると思います。 息子さんが具体的に主様のどのような言動を干渉と感じたのか、聞いてみるのもよいでしょう。 あせらずにお互いが心地よく感じる距離を探っていっててください。 ユーザーID: 5330352049• どうぞ冷静に 田中さん、こんにちは。 私は長男の嫁(40代前半)です。 私達は主人の両親・主人の弟家族と同じ敷地内に住んでいます。 70代の義父母は、ほとんど私達の生活や行動に干渉してきません。 以前に誰かから「子供夫婦には下手に干渉しないほうがいい」とアドバイスをもらったらしいのです。 おかげで着かず離れずのほどほどのいい関係を保てています。 田中さんご夫妻が息子さん達のご家族に対して、どの程度の関わり合いをされていたのか想像つきませんが 「距離をとって欲しい」と言われてしまうのは、関わりが度を過ぎていたのではないのでしょうか。 ご自分達がやってきたことは間違っているとは思わないと書いてありましたが、もう一度振り返ってみて その行動や言動が息子さんのご家族にとって、本当に「良かったこと」や「喜んでもらえたこと」だったのか 思い出して考え直してみてください。 息子さんだって所帯を持ったら、夫として父親としての立場があるし実の親でも踏み込まれたくない領域があります。 この辺で関係を考え直すいいきっかけとなればいいですね。 ユーザーID: 3670922081• もう少し詳しく その息子さんの嫁の立場です。 >子夫婦を気にかけてあれこれ世話をしてきた >間違ったことをしてきたとは思えません これだけで何となく無理だと思いました。 世話の内容がわからないのでその辺は何とも言えませんが、世話をしてやったのに、私たちは間違ってない、というのがにじんでいて……。 もう息子さんは結婚されて完全な別世帯になり独立されています。 善意であっても、間違っていなくても、親ですと出張って面倒を見るのは親側の自己満足でしかないと思ってください。 立とうと頑張って何度も転んで怪我をする子供に手を出して無理矢理立たせてしまうようなものです。 おそらく姑、舅の立場に当たる方からは身勝手だと思われるでしょうが、息子さん側から頭を下げて助けて欲しいと言ってきた時にだけ世話を焼いてあげるのが一番です。 そしてトピ主さん夫婦は息子さん夫婦の世話をする以外のことに目標を持って夫婦二人の時間を楽しんでください。 ユーザーID: 8502319593• お答えします いわゆる余計なおせっかいと言うやつです。 息子さんはもう大人になったのですよ。 お世話をする必要は無いのです。 彼らが「困った。 助けて」と言って助けを請うまで 大きな心で見守るのが親の最後の務めなんです。 私も状況だけならあなたとほぼ同じ立場ですが 子供が相談を持ち込んで来たときだけ 快く応じております。 それ以外は無駄な干渉はしておりません。 なぜなら、彼らには彼らの価値観があり世界観があり 我々とは別個の「世帯」を守る為に生きる「別人」だからです。 寂しいとか悲しいとか あなた本位の感情を子供に押し付けるのはやめましょう。 その感情は、あくまでも子離れできない親が抱える「我侭」であって、愛情ではないのです。 あなたも、親としての最後を静かに迎え入れましょう。 ユーザーID: 4901793684• 尊敬する父の言葉 私は子供の頃から父が大好きで、ずっと尊敬しています。 元夫との不倫が発覚したとき、それまでずっと疎遠にしていた父が親身になってくれ色々と力になってくれました。 その時私は、今まで親のことをほっぽらかしにしていたのに都合の良いときだけ親を頼りにする自分に自己嫌悪を感じました。 そんな時父が掛けてくれた言葉を贈ります。 子供が幸せに暮らしているときは、遠くからそっと見守っていればいい。 何か問題が起きたとき、力になってやるのが親なんだ。 涙が出ました。 私も子を持つ親ですが、このようになりたいと思っています。 あなたもご自分とご主人様との第二の人生を大切にしてください。 息子さんはもう立派な社会人で、あなた方ご夫婦の子供と言うよりも、夫であり父親なのです。 ユーザーID: 3197620957• 放っておいて! 私は同居嫁ですが、ウチの義母もあれこれ頼んでもないのに、勝手に世話焼いてくれます。 正直言います。 かなり鬱陶しいです!!! もう、放っておいて!!と、いつも腹の中で叫んでいます。 義母が私のためにと、一生懸命やってくれてるのは分かります。 その気持ちは有り難いと思います。 でも、私達ももう子供を持つ大人なんです。 自分で出来るんです。 だから、放っておいてくれるのが、一番有り難いんです。 息子さんの発言からして、だいぶ煙たく思われてると思います。 言われる通り、距離を起きましょう。 孫にのぼせすぎるのは、お互いのためになりませんよ。 違うことに目を向けましょうよ。 ユーザーID: 9045313734• 距離をおいて欲しい息子です。 息子は同棲しています。 彼女と一緒にお盆に来ました。 たぶん、相談されたら、あてにされたら、その時は頼むじゃないかと やりすぎなんじゃないかと思います。 お嫁さんと息子さんが可愛いのでしょうね。 こんな良いお嫁さんはいないと口癖になさってはいかがでしょう。 それも人に言う。 お嫁さんに聞こえたらいいかと思って言う。 良いかと思っていてもそれは私が良いと思っているだけで息子夫婦にとってはどうでしょう。 お近くにお住みでうらやましい限りです。 いつまでも仲良く 口癖は息子夫婦にはよくしてもらっていると ご近所から聞こえるようにおっしゃって下さい。 ユーザーID: 7161817835• 距離を貴方から置いてあげましょう 私(50代)は、義母(70代)を持つ者です。 義母は、私から見て有害な指図を色々我が家にします(多少は聞かないとうるさくて仕方ないので、いくつかは不本意ですが言われたとおりにしています)。 おじ(義母の弟)に、義母が我が家に指図をする理由、および、対応を教えてもらい、ぶっ飛びました。 義母の言い分は、良いことをしているつもりだ。 年寄りに何を言っても仕方がない。 息子世代君が無視するしかない、でした。 トピ主様、今なら、息子さん一家との関係修復は可能と考えます。 まず、息子さん一家との距離を貴方から置いてあげましょう。 今後関係をどう修復するかの相談は、息子さんからの連絡を待って始めれば良いではないですか。 私は正しい、を貫いても構いませんが、息子さん一家から「無視するしかない」と結論付けられたらそこで終わりですよ。 ユーザーID: 6531343692• 同居が上手くいくご家庭の老夫妻は「嫁の全面的な味方」であり、「嫁の意向を聞いてから行動」しています。 息子は2の次で丁度いいのだとか。 思い当たる節があれば参考になさってください。 ユーザーID: 9765451598• 子供なんてそんなもの 知って犯す罪と知らずに犯す罪、どちらが罪深いか。 お釈迦さまのお答えは「知らずに犯す罪」です。 詳しい解釈は検索してください。 トピ主さんは何をもってして「過干渉」と言われたのか 全く「自覚」がないのですね。 それでは、直しようがないですよね。 とりあえず、「金を出して口は出さない」を実行されたらいかがでしょう。 息子さん夫婦から、これが欲しいと言われた物や、頼まれたことのみしましょう。 これはどうかしら?と思う品や、お孫さんに似合いそうな服を見つけても、 「よかれ」と思って買ったりあげたりするのはやめましょう。 その分は全て現金で贈りましょう。 その現金も「これで本を買ってね。 」とか「ランドセルを買ってね。 」とヒモをつけるのはやめましょう。 「口を出さない」に関しては、「ご飯食べにいらっしゃい。 」「お正月はいつ来るの?」など、トピ主さん側の要求を一切やめましょう。 子育てについても。 「口を出さない」は、想像以上にお辛いと思いますが、 「過干渉をやめる」決意を本当にしたのだと理解してもらうためです。 息子さん家族との和解をお祈りします。 ユーザーID: 2308816849• こんなことはないですか? 何の疑問もなく当たり前だと思ってしたことが、世間(ここでは息子夫婦)では非常識なんて事ありますよ。 姑世代では割りと当たり前な考え方だったのかもしれませんが、今では単なる息子可愛さの理不尽な発言です。 確かに金銭的には勿体無いのですが、子どもが喘息なので仕方がないのです。 断ってバスで帰ろうとすると「少しの距離位大丈夫」と言い張りました。 理性(孫の安全)よりも感情(孫と離れたくない)が先走るのには、正直引きます。 たぶんうちの夫の両親も「間違ったことはしていない」と思っているでしょう。 ユーザーID: 1703785730• 『間違ったことをしてきたとは思えません。 』 息子も自立しているのでかまわないでくれと言います。 みなさまと一緒ですね。 しかし真に自立している人間は、周囲の人間が心配になるような生活はしないはずです。 孫に、読めもしないような奇妙な名前をつけたり、洗濯物は雨に降られてもそのまま、布団を干している気配もなし。 うちでとれた野菜を持っていくと、前回あげたのをまだつかっていないからいらないなど。 これをいちいち命令してやらせるのを干渉と言うのではないでしょうか。 私は、苦々しく思いながらも、洗濯物を軒に入れ、野菜は調理して持っていくのですが、これを干渉といわれると、何もしてやる気がしなくなります。 我が息子ながら、情けないですが、ほうっておくのが心配になるような状態なのです。 ユーザーID: 6310692577• 思い込みは捨てましょう!息子さんを信頼してあげて下さい! 息子さんに距離を置きたいと言われてショックなお気持ちはわからなくはないですが、 トピ主さんの息子さん夫婦への『世話』は、もしかしたら主さん視点で行われているのではないですか? トピ主さんが世話を焼くと捉えていることが 息子さんからすれば『母親に支配される』に近い感覚なのかもしれません。 トピ主さんは『こうすれば息子は喜ぶだろう』『こうすれば息子は楽だろう』とトピ主さん自身の思い込みによって世話を焼いていませんか? トピ主さん自身がその意識がなくてもね、息子さんはその辺を感じ取っているのではないかな。 主さんからすれば可愛い息子さんなのは当然で、困っていることがあれば助けてやりたいって思うのもわかります。 でも別の見方からすると、主さんの息子さんて親から世話を焼いてもらわなければ生きていかれない方なんですか? うちの息子なら私が世話を焼かなくても大丈夫!と思うことはできませんか? 息子さんの力を信頼して距離を置いてあげられませんか? 子供の『世話を焼く』と言う形をとって子供に『依存する』親も世の中にはいることをご存知ですか? ユーザーID: 7283589611• お世話は大きなお世話 世話というのは頼まれたからした、のですか? 頼まれてした。 助けを求められた。 なのに息子が大きなお世話だ、と言ったら息子がおかしいです。 一番よくないのは 「よかれと思ってこっちからしたのに」 です。 「よかれ」 と思うのはこっちの自己満足。 自分を満足させるのにあっちを利用した、という極めてあっちに迷惑な行為。 おそらく今回の件はこれじゃないのですか? 「よかれと思ってるのにあっちはありがたいと思わない」 押し付けがましいのが態度に出たのでしょうね。 そういうものでしょ。 おそらくそういう人の感情が理解できないのでしょう。 だから「教えてください」 という大人ではないような発言をするのだと思います。 そして具体例さえあげないのはどこか抜けている、ずれているのではないですか? そんな調子で息子夫婦と接しているからです。 ちょっと距離おいてみて、あっちから接してくるのを待つのが一番です。 ユーザーID: 0810611240• 結婚した子供の世話をする必要は無し! まず、トピ主夫婦はいつまでも子離れできない馬鹿親なんだと自覚してください。 良く考えて下さい。 息子夫婦が困ってトピ主夫婦へ相談に来る場合以外はトピ主夫婦が居なくても息子夫婦の家族は上手く行っているんです。 上手く行っている所に子離れできない馬鹿親が「気にかけて世話」をすると息子夫婦としては非常に邪魔になるわけです。 だから距離を置いて欲しいと言われるんです。 トピ主夫婦は息子夫婦を遠くから見守るだけにしてください。 具体的には「息子夫婦に対して何もしない」事です。 本当に息子夫婦に対して大切に思い気にかけているのなら、息子夫婦が困って相談に来た場合にのみ世話をしてあげてください。 息子夫婦が自分達の家族内で上手くやっている所に、トピ主夫婦があれこれ世話する事は余計なお世話なんです。 頼まれもしない事をあんた達のためだよとやる事は息子夫婦に全く気づかい出来ない馬鹿親のやることです。 ユーザーID: 4670422758• 過干渉 田中さんがどんなことをしてきたのか分かりません。 なので他のかたの意見の繰り返しになってしまいますが、実の息子から言われるということは、よほど「おせっかい」してたのでは・・と感じます。 息子さん世帯を「他人」と認識されてますか?もう独立してるなら身内ではあるけれど、他人と一緒だと思って付き合ったほうがいいです。 うちの義母のすること・・・ 孫を泊まりに来させろ、遊びにこいと言う。 最近は孫に手紙を書いて、そこにいつ泊まりに来れるか相談しましょう、と書いてる。 孫に直談判?送迎は誰がやるの。 いろんなモノをくれる。 食べ物は結構困ります。 もらって食べたら美味しかったからと、こちらには全く面識のない人の手作り品。 これは嫌です。 悪いけどゴミ箱に入れてます。 自分の信仰してる宗教に関わらせる。 勧誘はないのですが、孫を連れていったり、私の親の供養をその宗教でやりなさいと言う。 これははっきり断ったので今はないですが、恐らくお互いに深い溝になってます。 そんなにひどくないと思うでしょう?でも、これが積もるとウンザリするんですよ。 田中さんはこんなことしてますか? ユーザーID: 1868405068• 過干渉 トピ主さん最新レス読みました。 十分干渉しているじゃないですかぁ〜! 子供の名前をどう付けようと夫婦の問題。 洗濯物が雨に濡れようと、その後なんとかするでしょう。 使いきれない野菜なんていらないんです!好みもあるし、必要な物は買えば済みます。 頻繁に調理した物を持ってこられても、献立計画が狂って困ります。 >これを干渉といわれると、何もしてやる気がしなくなります。 何もしなくて良いんです! >真に自立している人間は、周囲の人間が心配になるような生活はしないはずです 真に子離れしている親は、見守ってくれます。 トピ主さんだけ心配しているだけです。 周囲(世間)は心配していないと思います。 >布団を干している気配もなし トピ主様、よっぽど暇なんですか?いつでも息子夫婦の家を観察されているんですか? ご自分の趣味を持って、自分の人生楽しみましょうよっ! 頼られた時だけ力になってあげて下さい。 ほっておけば、意外と気にかけて遊びに行くものですよ! 根本的に親に感謝しています。 子供って! 今、静観しないと本当に嫌われますよ! ユーザーID: 7089745383• 自立できていないのはあなた 息子さんが自立できていないんじゃないんです。 あなた(トピ主さん)が息子さんから自立できていないんです。 洗濯物や布団が濡れる事なんて、なんぼの事ですか。 そんな事ぐらいで人生は狂わないし、死にはしません。 過干渉で精神的に自立できていない母親をストレスに感じる。 そういう息子さんの心中を思いやり、距離を置く事こそ 息子さんに「心の安らぎ」を与えられるのです。 あなたは息子さんの為に、と言いますが、 「自分のために」「自分のきがすむから」やってるのですよ。 親心が嘘だとはいいません。 ただ、独善的過ぎるのです。 自分が楽しくなくても、すっきりしなくても、 「息子の心の安定のために」しばらく距離を置きましょう。 ユーザーID: 2940105939• 洗濯物が濡れていたら、次の機会に一度だけ『通りがかったら洗濯物が雨に濡れていたけど大丈夫だった?』とだけ声をかける。 持って行った野菜が『残っている』と言われたらそれは必要なかったと言う事。 それが気に入らないのであれば二度とあげない・・・あげた物をどう使おうが息子さん一家の自由とは思えないのでしょう? ならばもうあげない事です。 『これを干渉といわれると、何もしてやる気がしなくなります。 何もしなくて良いと言う事だと思います。 ユーザーID: 8786754055• 見守る事も愛 ・洗濯物を軒に入れた ・野菜を調理して持って行った これはもちろん息子さん達から頼まれたわけではありませんね。 それなら十分干渉に値すると思いますが。 して欲しかったら、息子さん夫婦はお願いして頼むでしょう。 頼んでも無い事をいちいち口出しされたり手を出されるのは、迷惑以外の何者でもありません。 >これを干渉といわれると、何もしてやる気がしなくなります やる気が無くなるなら、これを機会に数ヶ月ほど放っておいてみてはいかがでしょう? 残念ながら貴方は親の愛情を履き違えてらっしゃるようですから、皆さんからのレスをよく読んでこの機会にじっくりと考えてみては。 ちなみに私は2人の子供の母ですが、私の母も義理の母も手も出さなければ口も出しません。 いつも温かく見守ってくれています。 でも私が助けて欲しい時には、すぐに手を差し伸べてくれます。 そんな母達を心強く思うし、私の事を信頼してくれてるなと感じてます。 トピ主さんは息子さんを信頼してないから手や口が出るのでは? きっと息子さんは、信頼されてないんだと感じているでしょうね。 手や口を出すだけが親の愛ではありません。 見守る事も愛ですよ。 ユーザーID: 1912178441• いやいやいや・・・ 2度目のレスです。 >真に自立してる人間は、周囲の人間が心配になる生活をしないはずです。 自立のとらえ方が違うのでしょうか。 貴女方の戸籍から独立して自分の戸籍を持ち、妻子を養う。 別世帯で自立してます。 心配するのは貴女方の勝手です。 >いちいち命令してやらせるのを干渉と言うのではないでしょうか。 近くにお住まいで頻繁に通ってるのですか?なんか監視されてるみたいで嫌です。 お嫁さんが一番嫌がってる可能性はありますが、息子さんも信用されてない自分が不本意なんじゃないでしょうか。 いくつかのアドバイスのように、親は遠くから見守る、これに尽きると思います。 どんなに心配でも見守るのが基本かと。 確かに読めない名前を孫につけそうなときは、口を出したくなると思います。 そんなときは、あくまでアドバイスで・・学校に行った時困らない?程度で。 すべては独立している息子夫婦の責任ですから、貴女が気に病むことはないのです。 どうか田中さん、「自立」してくださいね。 ユーザーID: 1868405068• それを人はおせっかいと言う 人間の脳とは、ほんとうに都合良くできているもので、かつての若い自分がどれほど未熟で周りをヒヤヒヤさせたかなんて,スッポーンっと記憶から抜けてんですもの。 息子さんの言い分が理解できないのは、トピ主さんがかつての自分をお忘れなだけです。 年を重ねて経験を積んだから息子さんを未熟だと言えるんでしょうけど。 声を大にして言いたい!! 「まぎれもなく、あーたもまぁっっったく、おんなじ、お子チャマだったんですよーダ!! 」 失敗する権利をあたえてあげなさいよ!! そうやって人生を学ばせて、なにしても許してくれるのは親しかいないんだって,親って有り難いんだなっていう経験をさせるチャンスを与えることが,あなたの最後の教育ですよ。 だから、どんなに危なっかしくったって,放っといてあげなさいよ。 あなたの価値観が息子さんの人生にも通用するとは,限らないんですよ。 私の義母は,同居時代に、食の大切さをせつせつと教育してくれましたが、ある日親戚に聞けば、義母は結婚してからはじめて包丁握ったと。 小学生の頃から夕飯も弁当もつくってた私に何語ってたんだと、おもいっきりしらけましたよ。 ユーザーID: 1738200989• 結局嫁に対しての不満ですよね。 洗濯物とか野菜・布団ほしとかのことが書いてましたけど、結局、嫁の家事の基準がトピ主さんよりずっと低いということですよ。 嫁がちゃんと家事をしてない・だらしないからトピ主さんがしりぬぐいしてやってる。 なのに文句いってくるなんて。 トピ主さんのやっていることは、余計なお世話としか思われてません。 息子夫婦は自分たちのできる範囲の生活で満足しているんです。 たとえば布団毎日干さなくても平気。 洗濯物もそのうち乾くし、いざとなれば乾燥機。 料理作るの苦手だけど、今はお惣菜が手軽で便利ね・・・ってな具合で。 それを、しょっちゅう来られていろいろいわれたら、奥さんいやだろうな・・・・・。 夫婦仲を円満に保つために息子さんは「距離をおいてくれ」といってきてるんですよ。 息子さん夫婦の生活は息子さんたちに任せて、トピ主さん、子離れしてください。 ユーザーID: 5057553364• ほっとけ! 近所に住んでるだけでどうして布団まで入れるのかと思いました。 それは嫌がられると思います。 別に出かけてるときに「布団入れておいて」と頼まれたわけでもないでしょ?じゃ、濡らしておけばいいじゃないですか?困るのは息子さん夫婦だし。 お野菜一つでもそうです。 持って行ったとしても使い切れないくらい持って行ってるのです。 だから残ってると言ってるのに調理してまで届けたらこれはこれでまた残る。 故に要らないに繋がります。 もしかしたらその「調理」が息子さん以外の口に合わないのかもしれないし… それこそ全部干渉しすぎです。 別に息子さん一家が困ることになってもあなた方が困ること無いですよね?暫く心配でも見て見ぬふりをしてみれば?良い意味で放置するのも時には必要です。 本当は子供の時にそれをするべきだったんだとおもいますけどね。 ユーザーID: 5113308005• 最初から。 >洗濯物は雨に降られてもそのまま、布団を干している気配もなし トピ主さんのお宅から見えるくらい近くに住んでいるのですね。 いろいろ気になるかもしれないですが、ほっておいたらいいんですよ。 息子さん夫婦の仲が良く、子供達も元気!それでいいじゃないですか。 距離を置いてくれと言われてしまったんです。 ここで何を言ったって距離を置くしかないじゃないですか。 それとも息子さん夫婦に『あなたたちは間違っている!』と、説教したいと思っていらっしゃるのでしょうか?絶縁されてしまいますよ。 距離を置いてあげて下さいね。 ユーザーID: 8501401907• トピ主さんって寂しい人なんですね 他に何もすることがないのでしょうか? >これを干渉といわれると、何もしてやる気がしなくなります そうですよ。 何もする必要がないんです。 息子さんははっきりと断っているんです。 それなのにどうしてやるんですか? 息子さんがとっくに親離れしているのを認めたくないんですよね。 自分が子離れしていないから。 他にすることもないし、息子夫婦に干渉するのが唯一のことなんですね。 >我が息子ながら、情けないですが、ほうっておくのが心配になるような状態なのです 息子さん本人に必要ないと言われても 小町で何人の人にも必要ないと言われても理解できないでしょうね。 やればやるほど息子さんの心は離れていくのがわかりませんか。 かわいそうに。 ユーザーID: 4274193598• 正解! 「何もしてやる気がしなくなります。 」、それでいいのです。 雨に気づかず洗濯物がぬれちゃっても、別にいいんです。 田中さんが困るわけではないですよね? 私だったら「あ〜あ」と思って洗いなおすだけ。 布団干している「気配」がないって、どれだけのぞきに行ってるんですか? ちなみに我が家はベランダの構造上布団が干せないこともあって、今のマンションでは干したことがありません(布団乾燥機で乾かしてます)。 なぜ前回あげた野菜がまだあると言われて「命令してやらせる」という発想自体に驚きです。 (たとえそう言ってなくても、普通は思いつきもしない・・・。 ) ・・・「いらない」と言われていることに気づかないのですか? 私がお嫁さんの立場でしたら、洗濯物を他人にさわってほしくはないので雨にぬれていてもそのままにしておいてほしいですし、調理した野菜もいりません。 家族への食事は自分で調理したいのです。 野菜も、適量でしたらありがたいかもしれませんが、・・・どれくらい持って行っているのでしょうか? お嫁さんが必要としていない時点でそれは「干渉」です。 ・・・ほっといてあげてください。 ユーザーID: 4977880608• はぁ…ためいき 洗濯物を取り込んだくだりからすると、かなり息子さん夫婦とお近くにお住まいなんですね。 もしかして同じ敷地内ですか? 生活が見張られている、と感じるのは、日々辛いものでは? 洗濯物は、濡れないにこしたことはないけれど、私ならお姑さんに取り込んでもらうより、また洗い直して干したいかも…と思ってしまいました。 だって、洗濯物にまで目を光らせてて手を出してくるってことですものね。 息子さん夫婦の家事は、お嫁さんの領分で、お姑さんには手を出されたくないと、私なら思いますよ。 息子さん夫婦が遠距離に住んでいたらしてあげられること、くらいに押さえてはどうでしょう? そうするとイメージしやすいのでは? でも、私の経験から、義母と遠距離で合う回数は少なかったものの、趣味の合わない服とインテリアは送られて困りました。 趣味のからむプレゼントは、止めておいたほうが無難です。 私の兄夫婦が母と同居してくれてますが、嫁姑の仲がいいのを褒めると、兄嫁は「私も息子のお嫁さんにはお母さんのように接しようと思うの」と言ってくれます。 母は、(昔から)人に自分のやり方を押し付けることをしない人です。 ユーザーID: 7915890413• なぜ知ってるの? 洗濯物や布団のことをなぜ隣に住んでるわけでもないのにそんなに詳しく知っているのですか? もしかして毎日見に行っているのですか? 洗濯はたまたま干したままでかけてたとかじゃないんですか? 布団だってあなたが行かない日に干してるかもしれないですし 花粉などの関係で布団乾燥機を使用しているかもしれないじゃないですか? 野菜も迷惑だからいらないとは言いにくいからまだ残ってるからっていってるんじゃないですか? 家庭菜園の野菜がみんなありがたいわけではないです。 >これを干渉といわれると、何もしてやる気がしなくなります しなくていいんですよ。 いらないって言ってるんだから。 みんな一から手探りで家庭を築き上げていくんです。 一生息子の面倒を見ていくおつもりですか? >自立している人間は…心配になるような生活はしない あなただけですよ、心配してるのは。 息子だから心配なだけです。 心配でもそれを見守るのが親です。 いつまでも世話焼いてたら息子さんマザコンっていわれちゃいますよ? もうあなたの息子である以前に父親なんですから子離れして下さい。 ユーザーID: 4134727074• 私の姑もトピ主さんのような「きっちり」した方ですが、毎日孫に会いに来るにもかかわらず、私の家事・行動には口出し&それ同然のおせっかい行為はしませんよ。 絶対色んな綻びが目についているはずなのに。 それはおそらく、姑が「ひと(他人)とその考えを受け容れる」努力をしてくれているからだと感じます。 もしくは孫が可愛くて仕方がなくて、目についてないだけかも(笑) トピ主さんはいかがですか? そもそも布団だの洗濯物だのって、息子さん家族の危機に繋がるような「周囲の人間が心配になるような生活」ってレベルの話ではないのでは(笑)? ユーザーID: 7887991258• 気付いてください >我が息子ながら、情けないですが、ほうっておくのが心配になるような状態なのです。 その「心配」が「干渉」です。 洗濯物、ほっておきましょ。 主さんが着る物ではないのですし。 布団干し、ウチの夫は嫌がります。 「埃や花粉がつくから」です。 野菜、好きではないのかもしれません。 「好き嫌いはダメ」これは小さい子供の成長の為には大事なことですがもう身体も大きくなったのだから自分で管理してますよ。 「調理して持っていく」? お嫁さんにケンカ売ってますか? 息子さん「お袋の味」より「嫁の味」が好きなんでしょう。 子供(孫)の名前、親が気に入ってるなら口出し不要です。 短いレスからもこれだけのことが読み取れます。 要は心配するより「相手の身になって考える」ことが大切かと。 親は子供が頼ってきたときだけチカラになってあげればいいのです。 夫婦で一戸の所帯を構え、親に頼らず生きている息子さんを「自立している」と云わずして何というのでしょうか。 ユーザーID: 4973570743• 大人になりましょう 28歳の嫁世代です。 頼むから放っておいてください。 助けて欲しければ、こちらからお願いします。 洗濯物の取り込み?雨に濡れたら仕方ないです。 天気予報を確認しなかった自分が悪いんです。 次から気をつけます。 野菜?そんなにたくさん食べきれません。 必要なものを必要な時に必要な分だけ買うのが一番無駄がありません。 孫の名前?夫婦で我が子のことを思って一生懸命考えました。 お義母さんも、かわいい孫のそんな名前も一緒に愛して下さい。 トピ主さん、今ならまだ関係を修復出来ます。 息子夫婦と孫を愛するが故の行動だとは本人たちも分かってくれてます。 でも、トピ主さんの干渉が窮屈に感じるんですよ。 息子夫婦より遙かに人生経験を積んでいる貴女が大人になりましょうよ。 でないと一生息子と孫に会えなくなりますよ。 ユーザーID: 9742241967• 子離れしましょう トピ主さま 私は息子さん夫婦とまさに同じ状況で夫の実家の近くに住んでます。 結婚生活の基準は「夫婦」ですよ。 息子さんがおっしゃってる事は正しいです。 お母様として寂しいお気持ちはわかりますが、子離れすべきです。 ほかの方のレスのもありましたが、主さまの干渉で夫婦の関係に亀裂が入り 大事な息子さんが離婚でもされたら、それこそ大変ですよ。 きっとお孫さんにも会えなくなります。 私は県外に嫁ぎ、実親には年に一度しか会えません。 実家の両親は寂しがっていますが、私が悩むだろうと思い 帰ってきてほしいとは一言もいいませんし、干渉もしませんよ。 近くに住んでるだけでも良しとしましょうよ。 ユーザーID: 5708025326• 息子は恋人じゃない! うちの父親も電話にでなかったら30回くらい連続でかけてきます。 そしてメールで20回くらい「電話に出ろ」と同じ文句の繰り返し。 お風呂に入ってたり、携帯を置いて出かけてたりして携帯を見た時に恐怖を感じました ストーカーです。 これは息子の場合は母親がやるんでしょうね。 あのね、息子は恋人じゃないんですよ 私の父のストーカー電話も、「俺の女」的な執着を微妙に感じるから気持ち悪いんです トピ主さんにも同じ事を感じます。 「私の男、恋人」と思ってるから干渉したくてしょうがない、心配でしょうがないんです 気味悪いですよ。 もういい加減やめましょう 私も父親に「いい加減にしろ」と怒鳴ってやりました。 息子さんはそういう気持ちなんです。 母が子供に抱く心配じゃなくて「私の男」と母親が感じてるのを感じてるからこそ、距離を置いてくれと言ったんです 以前にもサインを出してたはずです、でもあなたがやめないから直接はっきりと今回「距離を置いてくれ」と言うはめになったんです この言葉を言う前に相当夫婦で葛藤や夫婦内で喧嘩があったと思います いいかげんにして ユーザーID: 7815953897• うちの姑にも言いたい 2009年8月29日のレス読みました。 読めない名前はそういう風潮の時代なので仕方がないです。 まさかここには口出しはしてないですよね。 野菜は、調理してようがなかろうが、いらないんだと思います。 洗濯物は、ご夫婦が気にしないならそれでいいんでしょう。 布団だって、気にしてないか、もしくは乾燥機でも使ってるのでは。 あなた、自分で育てた子供ですよね。 もう大人なんです。 本人のやりかたをどうして信じることができないんですか。 あなたが不満でも息子さんご夫婦の生活は息子さんご夫婦の問題です。 なんにもしないでください!! うちもほんと・・・ 私達のやりかたがあるので邪魔しないでほしいです。 自分と重ねてきつい言い方になってすみませんが、ご理解ください。 ユーザーID: 1252755817• 嫁立場からしても 洗濯物を取り込むの、忘れただけでしょう? たまたま失敗しただけなのに。 そういうの、何度か繰り返してたら分かりますよ。 誰だって。 洗濯物ごときで「ダメ人間」ですか? 持っていった野菜を腐らせる。 のに、また持ってたんですかーー?論外でしょう。 野菜、嫌いだから調理しなかったとは思わないんですか? 持ってこられるのが迷惑なんですよ。 でも親だからいらないなんて言えないんですよ。 優しいじゃないですか、息子さん。 野菜も食べないと体に悪い・・とかそういうのは論点がずれてるから辞めましょう。 もう、それは明らかにおせっかいです。 持ってった野菜が腐ってたら二度と持ってくのは辞めましょう。 欲しかったら自分で貰いに来ますよ。 洗濯物とか野菜とか、それって命にかかわる問題でしょうか? どなた様かに迷惑がかかるんでしょうか? 完璧じゃないからって気に揉む事はないですよ。 なんとかなります。 ユーザーID: 8634255270• 息子って、結婚したら・・・ 言い方は悪いかも知れませんが、悲しいかな、もう息子さんはお嫁さんの物なんですよ。 私もトピ主と同じ年代で息子二人、姑です。 でも、貴方と正反対です。 息子が結婚した時には「あ〜〜!これで私の役目は終わった」と思いましたよ。 ですから、一切関知しません。 私の気持ちは、遠くに居ても近くに居ても同じだった、と思います。 私の息子に対する思いはただ一つ、「夫婦仲良く、末永く」です。 『なにかあったら何時でも言って』とだけ言ってあります。 『姓』は同じでも、もう別家族なのですよ。 息子が家庭を持ったら、お嫁さんの親が世話を焼く方が好まれるのでしょうね。 自分達は「間違った事はしてない」と思っても、相手は受け取り方が違うのです。 トピ主は、本来は優しい方だと思いますよ。 私の様に、お嫁さんにバトンタッチして「ホッとしてる」「あ〜、清々した」と思う方が、珍しい親なのかもしれません。 でも貴方の息子がそう言って来た以上、しばらく距離を置いたら如何ですか。 決して《嫌ってる》訳ではないと思いますよ。 ユーザーID: 4188015451• 確かに 生活の基本的なことができていないと、たとえ自立している人間でも心配になるとは思いますが、 ならなぜ結婚させたの? 心配でも、ほっておく。 これが子どもを社会に送り出した親の努めです。 洗濯物がぬれたら、自分たちで始末させるんです。 子どものときもそんな風に手を出してきたのでは? 失敗しないように、恥をかかないように。 でも逆のほうが自分達で解決するようになるんですよ。 親から言われるより社会から言われるほうが効果的です。 ほおっておきましょう。 差し入れも感謝もなければする意味がありません。 遅すぎますが、最後の自立のチャンスです。 見守ってあげて。 ユーザーID: 9453143673• 自立させるべくどう子育てすべきか考えた事はなかったのですか? >真に自立している人間は、周囲の人間が心配になるような生活はしないはずです どうしてそんな風に育っちゃったのか、33年も親をやっててまだわからないのですか? ・自分でやらせようとしなかった ・自立心を促さなかった これにつきるのでは 20年前頃 息子さんに反抗期は無かったのですか? 無かったとしたら、あなたは心配しなかったのですか? 普通の親は無ければ心配します 貴女の夫は貴女の子育てに何も口を出さなかったのですか? もしかして夫も子供も上げ膳据え膳? 息子さんは貴女の異常な過干渉を多少免れ やっとまともになりつつある状態なのでは いい兆候なので今後は放置が良いのでは? >孫に、読めもしないような奇妙な名前をつけたり 長年保険の仕事をやってますが 読めもしない変な名前は実は現在50代以上の方にも大変多いです そんなわけで、昨今変な名前が多いとTV等で 話題にしているのもばかばかしいと私は感じています お孫さんの名前も、悪い意味や変な意味を含まないのであれば 時代の流れでもあるのであまり気にする必要は無いと思います ユーザーID: 2420742245• ほっといても死にはしないですよ >孫に、読めもしないような奇妙な名前をつけたり 最近の流行なのでしょうね、私も個人的には如何なものかと思います。 が、人様のことに口出し無用でしょう。 息子夫婦は親の戸籍から抜けた別家庭なのです。 >洗濯物は雨に降られてもそのまま、布団を干している気配もなし。 死にはしません、放っておきましょう。 野菜は遊びにきたときに要るか聞いて持たせる のみにしましょう。 >私は、苦々しく思いながらも、洗濯物を軒に入れ、野菜は調理して持っていくのですが 他所の家庭の洗濯物に頼まれもしないのに触るのをやめるだけで解決します。 そのお世話は、トピ主さんの「気になる」気持ちを満足させるためのエゴです。 >これを干渉といわれると、何もしてやる気がしなくなります。 そうです、何もしてやる必要がないのです。 息子夫婦はそれを干渉と判断し、何もして欲しくないわけです。 つまり、トピ主さんのよかれと思うお世話は、相手にとって 迷惑でしかないということです。 お気づきになっていないかもしれませんが、 トピ主さんの不満はご自分可愛さからきているものです。 ユーザーID: 6215467058• トピ主のような姑は嫌。 野菜も毎日いらないです。 調理したものもいらないです。 勝手に洗濯モノに触られるのも嫌です。 毎日アポなしで、突然来るのも嫌です。 こちらの教育方針を、相談しているわけでもないのに勝手に口出しは 迷惑です。 孫を物で釣るのも、お菓子を与えすぎるのも嫌です。 子供の名前は、夫婦で調べて決めたことなのに文句を言われると腹が立ちます。 貴方の息子は家の家長になって、妻子と共に生活をしているのです。 貴方は、一般的なことで間違っていないかを影ながら見守るのみです。 あまり干渉すると、引越しされて、今まで以上に会えなくなったら 自業自得ですよ。 貴方もご主人も、必要以上に息子の家に行かないこと。 何もしなくてもいいのです。 彼らは彼らで、きちんと生活をしているのです。 子離れしましょう。 夫婦で何か趣味を見つけて、息子夫婦とは距離を置きましょう。 ユーザーID: 3409551211• やめれば解決! にがにがしく思いながら手を出すなら、最初からしてやる必要なんてないでしょ? そういうのは 大きなお世話っていうんです。 息子夫婦はしてほしいってお願いしてきたんですか? 息子夫婦もあなたよりも若輩者であっても 成人した大人です。 頼りなく見えていても、自分たちでやりくりしていってるんです。 雨にふられた洗濯物は、また洗えばいいんです。 今後は天気予報に注意を払って 外に干すときに気をつけるようになるでしょう。 学習するんですよ、そうやって。 してほしくないことをしてくる人間って、迷惑以外の何物でもないです。 ユーザーID: 2124060599• はっきり言える息子さんで、よかったですね! 洗濯物を軒の下に入れるのも、調理して持って行くのもただの過干渉です。 夫婦が子供にどんな名前をつけようとその夫婦の勝手です。 野菜を持っていくのはやめましょう。 あまっているから、と言って断られるのは、そもそもいらないということです。 洗濯物が雨に濡れても、布団にカビが生えても放っておけばいいことです。 息子夫婦が失敗に気づいて自分で何とかするようになるか、別にそれでいいと思ってそのままか、どちらにしても本人達がそれでいいのだから別に他人が口出しすることではありません。 特に調理して持っていくのはお嫁さんへのただの嫌がらせです。 生よりずっと悪い。 よその家の食事に手を出す行為は確実に嫌われます。 やる気がなくなったようですので、そのまま放置しておいてあげてください。 ユーザーID: 9252202599• これは絶縁カウントダウンに入っていると思います。 布団を干さないとか、洗濯物を取り込まないとか別にほっとけばいいのに。 しかも勝手に軒に移動とか・・・・気持ち悪いしありえない。 真に自立している人間は、周囲に心配をかけないとか言いますが 借金や暴力ならともかく、こんな程度のことは心配するようなレベルの話ではないです。 ちゃんちゃらおかしいし、迷惑です。 なんでそんなに息子夫婦の生活を【監視】してるの?そんなにヒマなの? だったらパートに出るとかボランティアに参加するとかすればいいのに。 そして早く子離れするべき! ユーザーID: 5388399153• わかってないな〜! 具体例が出てきましたね。 近くにお住まいなのですね。 息子は遠い外国に行ってしまった、くらいに考えて 一切立ち寄らないのがおススメです。 行くなら半年に一度くらいが良いと思います。 近居だからこそ意識して近付かないことです。 お孫さんの名前は妙な当て字だと将来が心配でしょうが、 もうついてしまったのだから、あきらめましょう。 洗濯物の干し放し、布団干しの頻度をチェックするのは 明らかな過干渉です。 野菜も好きなのを買うのでいりません。 きちんと布団を干し、野菜を食べる大人にしたかったなら 手元にいるうちにしつけるべきでした。 もう時間切れです。 息子さん宅に近付かないこと。 見なければ気にならないです。 「何もしてやる気がなくなります」 これで良いのではないでしょうか。 息子さんはそれを望んでいるようです。 多くの独立した息子さんがそれを望みます。 理解しましょう。 本当に困った時には親を頼ってくるのでは? ユーザーID: 7488651930• 嫌われたのです タイトルの通りです。 一か月に一度、遠慮しいしい訪問しても、うっとうしいと感じる人もいれば 毎週義父母がやってきても、まぁいいか〜と思う人まで様々です。 根底にあるのは、「お互いの」信頼関係と、仲のよさの程度ではないでしょうか。 また、どういう人づき合いを好むかによっても変わってきます。 田中さんが良かれと思ってしたことの様々、口には出さずとも行いで示してきた田中さんの気持ちがお嫁さんには負担だったのでしょう。 田中さんからしたら一人前に見えなく、だらしなく見えたので やむなく手助けしたおつもりなんでしょうが、 お嫁さんにはその無言の圧迫が嫌だったのかもしれません。 気持ちって、伝わりますよ。 一人前じゃないな〜と見下げながら手を出してくる他人。 しかも、面と向かって逆らいにくい立場。 嫌じゃないですか?自分がもしされたら。 自分の至らないところを、一々態度で小言を言われるようなものでは。 息子さんのご家庭とはいえ、一戸の別世帯なんです。 頼まれてもいないのに手や口を出すことは、聖域を侵すこと。 これが今の考え方の主流ではないでしょうか。 ユーザーID: 4091891892• うわっ!出たッ!自己満足だけの馬鹿親がッッ!! 皆さんのレスをこれだけ読まれても気がつきませんか? あなたのような親って嫌われるだけですよ? 息子さんから言われるくらいだから、息子さんの奥さんからはもっと嫌われてしまっている可能性が非常に大でしょうね。 どうします? この先、お孫さんが出来ても産むのは息子さんの奥さんですよ? このまま嫌われたままだったら? 泣いて執着するんですか? 今のままだとほとんど会わせてもらえなくなる可能性だってありますよ? 冗談や脅しでなく。 考えてもごらんなさいな。 今のままだとまずいですよと言われて、ここの小町でレスをして下さっている何人かが、あなたの家の近くに越してきて、毎日毎日逐一あなたの息子さん夫婦に対する行動を見張っては「ここを直しなさい」「あそこを直しなさい」と口を出し、手を出してきたら? あなたがどんなに「もう私は大人ですから! うっとうしいです!」と言っても、構わず聞く耳を持たずに毎日毎日干渉してきたらどうですか? 嬉しいですか?(爆笑) 正直言って、自己満足で動く親というのは親の世界では相当にレベルの低い親です。 黙って手出しをせず、頼られた時に力になってあげるべきですよ。 ユーザーID: 5582944150• ストーカー? いちいち人の家の洗濯物チェックしてるの? 布団干しの間隔まで? カレンダーに印し付けてたりしてね 暇ですねぇ 自分の趣味でも見つけてくださいませ ちなみに私は布団は布団乾燥機派なので外には干しません あなたから見たら布団干しをしない嫁でしょうね そして買い物は生協とネットスーパーで一週間分きっちり計画して購入するので、善意とはいえ繁茂に差し入れがあると、本当に迷惑です 自分が買った分の野菜が腐りますから メニューも変更しなければなりません 野菜を無駄にしない為にも人の家庭と食生活に口だししてほしくありません 手元に野菜があるなら、トピ主さんの責任で食べ切るべきです ユーザーID: 6185050967• それを干渉というのです! 何かしてあげようって思わなくていいんです! 息子さん夫婦が望んでいるのは、トピ主さんに世話を焼いてもらいたいんじゃなく、その逆で、何もしてほしくないのです。 ウチの義母も同じですが、何で分からないかなぁ。 何でも手出しするのが愛情じゃないですよ。 皆さんも言われるように、もう大人なのだから、多少危なっかしくても、だらしなくても、黙って見守ってあげましょうよ。 実際、こういう問題は夫婦仲にまで影響するのですよ。 息子さん夫婦に亀裂を入れたいのですか?? とにかく、しばらくは息子さん夫婦には目を向けないでみたらどうですか。 自分達の生活に目を向けましょう。 ユーザーID: 9045313734• トピ主さんの「心配」が生み出すものはいい事が1つも無いから 布団等、放っておいて良いと思います。 野菜もいらない。 使ってない事があると分かってるなら…。 買った可能性もありそうですが… 私のママ友達に、姑が近いのでしょっちゅう野菜や果物持ってくるから、有り難いけど、冷蔵庫に入りきらないや頻度を考えて欲しいと言ってました。 その後、同じ市内には住んでますが、車や電車使わないと来れない距離に引っ越し、マシになったので気が楽になったとも。 孫に読めない名前は余計なお世話。 いづれ孫が困る事になるやもしれませんが、それは親である息子夫婦の問題。 似たような事になるかも知れませんね。 放っておいて、やってもらっていた事が有り難い部分もあったと気づく時がいづれ来ると思います。 ユーザーID: 3112620434• 息子のプライドを傷つけてることに気付かないの? >ほうっておくのが心配になるような状態なのです。 野菜を持って行っても嬉しく思われないなら「いらない」ってことですよ。 ましてや「前もらったものが残っている」って断られているじゃないですか。 本当に欲しかったら残っててももらいますよ。 そうやっていつまでも、あなたがしゃしゃり出て「私は親なんだから!」って 口を出されるのが、息子さんのプライドを傷つけてるだけって気が付きませんか? 息子さんは「もう俺は子供じゃない!」って心の中で叫んでいますよ。 息子さんは、もう立派な大人なんです。 もっと大人の男性として、父親として、一家の主として尊重できませんか? 息子さん夫婦の領域にズカズカと土足で踏み入らないでください。 ほっといてあげてください。 何もしないでください。 手を出したくなっても、グっと我慢。 それも親の愛情です。 ユーザーID: 9600301175• どうせ、そのうち遠くに引っ越されますよ。 それで関係終了です。 間違いないでしょうね。 そのうちに息子さん夫婦は遠くに引っ越すと思います。 今のままならね。 それで縁遠くなりますよ。 下手すると若夫婦は、息子さんの奥さんの実家とだけ付き合うようになるとか……。 そんな話は今時ざらです。 「しつこい!」「うっとうしい!」「邪魔くさい!」 と言われているのと全く同じ事なんですよ。 「干渉するな!」ってのはね。 実の息子さんからのその言葉は結構オブラートに包まれていると思った方が良いですよ。 実際の若夫婦の気持ちにはもっと厳しいものがあるでしょう。 もう今更、その台詞を面と向かって言われた時点で、あなた方夫婦が、息子さん夫婦に好かれるようになるのは難しいでしょう。 ……ただ、これ以上嫌われない事はなんとか可能です。 その方法は、とにかく一切関わらない!! 電話なんか勿論一切しない。 顔を出すなんて、とんでもない! あちらさんから連絡を貰うまで3年でも、5年でもひたすら無視して、大人しくしている事! ……大体、いい歳重ねた大人の夫婦が、若い息子夫婦にからみ付こうとしないの(笑)! 子供がいないと、自分の人生が空っぽって事ですよ、それ。 ユーザーID: 8904993740• 気持ちはわかるが 二度目のレスです。 トピ主さん。 自立は自ら立つ、と書きますが 立ち始めの子供が真っ直ぐに歩けるようになるまで どれほどの時間を要したか、わかりますよね? ・洗濯物は雨に降られてもそのまま ・布団を干している気配もなし。 ・うちでとれた野菜を持っていくと、前回あげたのをまだつかっていないからいらないなど。 彼らはまだ、自分で立ち始めたばかりなんです。 だからと言って、頼まれもしないのに闇雲な「援助」をすれば、自発的自立の邪魔になるのです。 洗濯物も布団も、本人たちが困るだけのこと。 困れば反省し、次回には対策を講じようと努力するでしょう。 それをあなたが横から「援助」すれば、反省の機会を逸し、嫌味のようなトピ主の態度だけが鼻につきます。 その時子供たちが抱える感情は、感謝ではなく「煩わしさ」だけなんですよ。 彼らは今、自分の思うように動きたい、と思っているのです。 自由に動かせてくれ、だから邪魔はしないでくれ、と。 立った子供の手をとり足を取り、親が歩みを促す時代は終わったのです。 あなたがすべき事は、「頼られた時のみ動く」。 これだけです。 ユーザーID: 4901793684• 2度目ですが、やっぱり…ですね。 トピ主さんの2回目のレスを読みました。 やっぱり、余計な所にまで介入してお節介を焼いているのですね。 ホントに息子さん夫婦に苦言しているかは知りませんが、二世帯や隣に住んでいる訳ではないのに布団干しの心配をしたり、調理した野菜を押し付けたり…。 もしかして、お嫁さんに対してあまりいい感情をお持ちではないのですか?トピ主さんのやっていることは、息子さんを心配しているのではなく、お嫁さんの家事の仕方に、痛烈な厭味を投げ掛けているのと同じことなのですよ。 どなたも書き込んでいらっしゃいますが、トピ主さんの常識を息子さん夫婦(それもお嫁さんに対して)に押し付けないで下さい。 何度もいいますが、息子さん夫婦にはその方のやり方があるのです。 トピ主さんのそこまでの心配は不要なのですよ。 ユーザーID: 9193445802• 子離れしましょう。 頼まれないのに世話をやく事はトピ主さんは親切であっても、息子・嫁さんにとってはありがた迷惑以外のなにものでもないのですよ。 それだけのことです。 あきらめましょう。 名前の読めないお孫さんがどう育とうと、トピ主さんの責任ではありません。 息子夫婦に経済的な援助はなさってないですか? それも含めて一切手を引いてみらどうでしょう? 困ったら泣きついてきますよ。 「孝行したい時に親は無し」なんて死語なんでしょうか。 寂しいですね。 ほんとは親が元気で世話をやいてくれてるうちが花なのに。 もっと歳をとったら子供が親の世話をしなくてはならない時が来るのにね。 息子や孫の世話はお嫁さんに任せてトピ主さんはご主人と旅行や趣味を楽しまれてはいかがでしょうか。 ユーザーID: 0037240843• 私が今そうです 目上の方に失礼かと思いますが、私が今近くにすむ夫の両親に思ってることと同じです。 私は目上の方とのかかわりが好きな方でした。 うまくやれると自信を持っていました。 私たちに子供ができるまでは…。 しかし、毎日のように孫にあいたがり、おむつをたくさん買っていただき持ってきていただいたり…。 それに喜ぶしかなく、期待には応えようと会いたくない日もできるだけ笑顔で接してきました。 一線というものがなくなり、旅行に連れていってやると返事も聞かず予約…しかも大部屋…遠回しにお断りしようとすれば、あなたは気を使わなくていいのよ!嫁の立場から言うと、親に嫌だなんて言えません。 そのことで夫婦喧嘩にはなるし、楽しい育児もバランスがくずれ、電話がなるだけで動機がし、持病は悪化…私も仲良くやりたかったのですが、距離が近すぎると人はうまくいかないものです。 親子であっても、家庭をもてばそれぞれのやり方があるものです。 会うのを止めるなんて言われたのでなく、距離を置くと言うのは、うまくやりたいからの 手段なのです。 だから落ち込まず距離をとりつつ、息子さんたちご夫婦を見守っては いただけないでしょうか? ユーザーID: 1188517537• しなくていい 近所にいても、毎日のようにのぞきに行っちゃダメですよ。 呼ばれたら行く、だけでいいんです。 それが年に1回だとしても、息子さんはその程度しか アナタを必要としていないということです。 勝手に取り込まれた洗濯物、私だったら洗い直しますよ。 雨に濡れたからじゃありません、他人に触られたことが気持ち悪いからです。 というか、家の鍵持ってるんですか? すぐに返した方がいいですよ。 そのうち、鍵変えられると思いますが。 布団は外に干しません、乾燥機です。 外に干すのは重くて面倒だし、埃も付くし、季節によっては花粉も付くし。 それを払うために、バンバン叩くような非常識なマネはしたくないし。 野菜も料理も、ちゃんと献立を考えているところに、余分に増えても無駄なんです。 そもそも味付けが合わないんじゃないですか? 今はもう、息子さんの奥さんの味が、息子一家の味になってるんですよ。 周囲の人は心配してません。 トピ主さんだけが、勝手に、一人で心配しているだけです。 今のうちに気づかないと、遠くに引っ越しちゃいますよ。 ユーザーID: 9395777328• ほっときましょう 未婚ですが、私でも解ります。 読めないような名前を子供につけて…名前が読めなかろうと、出産して一生懸命名前をつけてなぜそれを喜んであげられないの?その名前が嫌なら文句のひとつも言えばよかったのです。 嫌がられてるようなので、お宅ならそこで絶縁ものでしょうが。 頑張って作ったご飯をお嫁さんは愛する旦那様と子供さんに食べてもらいたいのですよ。 嬉しいでしょ?美味しいって食べてもらえるの。 私なら嬉しい。 なのに調理したものを持っていくとか。 ふざけてんの?一品増えてよかったじゃない、ではありません。 もし旦那様がパクパク貴女が持ってきたものを食べて、自分が作ったものは放置されたらお嫁さんだって面白くありません。 洗濯物取り込むのも嫌ですね。 鍵とかどうなってんのか知りませんが、世帯が違う以上人んちです。 不法侵入なのよ。 親だからって考えはやめてください。 そんなだから嫌われるの。 お嫁さんからしたら貴女は他人なのです。 結婚したら実母にされても正直嫌です。 押し付けがましいもの。 うちの父なら怒鳴りますね、母に。 私は貴女を過干渉とは書きませんでした。 何故ならそれ以前だから。 ユーザーID: 7897136887• お母さん失格。 >孫に、読めもしないような奇妙な名前をつけたり、洗濯物は雨に降られてもそのまま、布団を干している気配もなし。 これらは全て、息子さんが子どもの頃にちゃんと教育してくれる人がいなかったからです。 息子さんに、家事全般教えなかったのですか? 何もかも手取り足取りやってあげていたのですか? 根気よく教えるより、やってあげた方が楽ですものね。 つまりあなたは、きちんと子供を育てられなかったお母さんです。 そんなあなたが、なぜ今頃になって「息子夫婦が自立できていない。 」などと言えるのでしょう。 結婚後まで、息子さんの自立を邪魔するような行為はやめましょう。 あなたにできることは、息子さん夫婦に「干渉しない」ことだけです。 あなたの無神経な行為は、息子さん夫婦の危機を招くかもしれません。 お嫁さんの方があなたより、優秀なお母さんかも知れませんよ。 ユーザーID: 8403219657• 2009年8月29日 11:15のレス読みました タイトルの様には思いませんか? あなたの可愛い息子さん 夫婦 が良いと感じる生活なら、それで良いじゃないですか。 布団を干さなくたって、洗濯物が濡れたって。 その結果、例えばダニに食われて大変な思いをしたら、体験から生活が変わるでしょうし。 子育てと同じです。 自分で体験して色々学びますよね?若い夫婦にもその機会を与えてやって下さい。 やいのやいの口出されるのも嫌ですが、「何なのコレ!?全く…」顔で色々されるのも同じく迷惑です。 というか結局2つは同じことです。 あと、息子とはいえ戸籍も違います。 もう他人なんです。 何回も断られたらしばらく控える。 他人の洗濯物勝手に触らない。 少し他人行儀なくらいで良いです。 嫁から「お義母さん他人じゃないんですから〜」と言われてから一歩 少し 踏み込むくらいで丁度良いです。 言われない場合は、踏み込む事を夫婦が必要としていないのです。 基本スタンスは「お義母さん、〜〜で困っているんですが何か知恵ありませんか?」と聞かれたら答える事だと思います。 ユーザーID: 8433455594• 元気なうちに一生の趣味を見つけましょう タイトル通りです。 うちは2世帯ですが生計は別です。 唯一祖父母が気にかけてくれるのは洗濯物だけです。 食べるものは祖父母と我が家では全く違うので差し入れはほとんどありません。 自営業で自宅で仕事をしてますが仕事場に来ることもないですし、祖父母は自分たちの生活をそれなりに全うしていると思います。 2人とも持病を抱えながらも自分たちが出来る趣味を楽しんでいます。 そんな両親をとても尊敬しています。 子ども達 我が家 に依存していませんから。 両親とも今の趣味は仕事を引退してから始めた物ばかりです。 週末はほとんど家にいません。 でもお祝い事は必ず一緒にやります。 これがお互いにつかず離れずの良い関係が続いている要因だと思います。 ユーザーID: 5549631880• お察しします 50代女性 子供2人ありです とぴ主ご自身は親御さんを立て、従順に従ってこられた世代とお察しします。 今の若い人はそういう考えではありません。 乱暴な言い方ですが、息子さん夫婦は言葉の通じない宇宙人になってしまったとお考えになれば分かりやすいかもしれません。 気落ちされることとお気の毒に思います。 してあげていいことと悪いことを話し合っても平行線でしょう。 皆様がおっしゃるように宇宙人たちはもう大人で、大人になった瞬間に「親は邪魔、いらない」と思っているのです。 電話一本かけられるのもいやなのです。 「自分たちは絶対に正しい。 意見されるのはいや。 自分たちだけで好きに生きて生きたい」と考えています。 腹立たしく悲しい気持ちになられると思いますが、これからはご自分たちだけのことを考え(介護はしてもらえない前提で)これからの生き方を決めていかれたらよろしいかと思います。 宇宙人に暖かい人の情や思いやりを期待するのは無駄なことです。 とぴ主様の行動の一番根底にあるのが自分たちへの愛情であって、まずは感謝しようという考えなどまったくありません。 彼らは人間じゃないんですよ。 ユーザーID: 7485314387• ストーカーですか? <孫に、読めもしないような奇妙な名前をつけたり>大きなお世話です。 息子さん夫婦で決めた名前であり、意味合いがあるかも知れないものを、読めない名前だからとケチを付けるのはどうかと思います。 <洗濯物は雨に降られてもそのまま、布団を干している気配もなし>監視しているのですか?息子さん夫婦の監視はやめましょう。 他に趣味見つけたらどうですか? <うちでとれた野菜を持っていくと、前回あげたのをまだつかっていないからいらないなど>使いたくないのですよ。 息子さんが好きであろう物でも、味覚が変わりますし・・貴方が好きだと、思い込んでるかも知れないときもあります。 息子さん離れしたらどうでしょう。 トピ主さんは親切心ですが、息子さん達は迷惑なのですよ。 小さな親切、大きな(でっかい)お世話ですよ。 ユーザーID: 4879626893• 本当に嫌な姑 私は、実の親でも洗濯物を触られるのはイヤです。 私はシングルマザーでフルタイムで働いており 以前は子供が幼児だったこともあって どうしても仕事の都合でやむを得ず実母に頼らざる得ない時がありましたが 指定したこと以外(病気の子供の世話、指定された特定の日時にガス点検の人を家に入れ点検後判をつく等)は絶対にしないでほしいと懇願しても 冷蔵庫の中を整理されたり 洗濯物が取り込まれて畳んであったりします。 私にしてみれば 自分の生活圏内に他人がマーキングしているに過ぎません。 嫌がることは辞めて欲しい旨を説明しましたが 折り合うことができず 母の言動から自分の存在意義を私の生活に求めて、自己満足をしたいがために手を出すと感じましたので、以降は一切依頼をやめました。 嫌だと言っているのに それでも勝手に私の家に来てマーキング行動を辞めない母が気持ち悪く、鍵を変えました。 実家と我が家は同じ市町村内で、車で10分程度の距離ですが 今は お盆と正月の弟夫婦が実家を訪ねる時のみ我慢して行く事にしています。 ユーザーID: 5434979509• はぁ… 同じ事をされたら私でも怒ります。 少し距離を置いて欲しいという言葉はかなり優しく言った方だと思いますよ 良かったですね「邪魔だからもう顔見せないで」とストレートに口にしない大人な息子さんで 人にはそれぞれペースがあります 家のことをしっかりしていない、だらしない、と貴方が思っていても、息子さんには他の用事との兼ね合いがあるでしょう。 息子さんなりの優先順位や計画があることでしょう。 「やらなきゃいけないけど、後に回さないといけない」と悩んでいる所に「アレやってないよ、だらしないね」って言われたらどう思うでしょうか? 望まれて応えてあげる親切は邪魔になりませんが、自分が親切だと思って相手に押しつけるのはただの迷惑です。 良く考えましょう ユーザーID: 4948738624• してやる? まず、姑とも実母とも 子供が小さい間は できるだけ遠くで暮らしたいのが本音。 距離を置きたい理由は、沢山ありすぎると思います。 その原因の一つ一つは すごく些細な事です。 でも、その些細な事の繰り返しが 我慢できないのです。 たぶん 堪忍袋の緒が切れていると思います。 私にも息子が3人います。 20代後半の結婚だったので、まだ10代後半です。 私は、息子が結婚しても 息子と同居はしたくないし、近い家に住まなくていいです。 孫ができても、年に数回 逢えばそれでいいです。 だって、その方が気楽だもの..... 自分の生活のペースが乱されるの嫌だもの..... そろそろ 息子さん離れなさったらいかがでしょうか? 50代後半はまだまだ若いですよ!! ユーザーID: 7495696918• お嫁さんの立場から お嫁さんが気の毒で気の毒でなりません。 田中さんは、お嫁さんにとって義理の関係であり 他人ですからね! 私も結婚してから 義母との関係に悩んでいる一人です。 義母も田中さんと同じく 洗濯物も1日に3回程 裏返したり 勝手に触ったり 数枚乾く度に私(嫁)の所へ持ってきてくれます。 大量の野菜 家が近いのでアポ無し訪問してきます。 1日に10回ほどで 午前中の2時間 午後も2時間近く はっきり言って頻繁すぎる訪問で家事もままなりません。 料理中だったり、体調が悪く寝ていると勝手に室内へ入ってくるほどで トイレで用を足すことすら・・・・・ままなりません。 最初は、こういった行為を控えてほしいと私の口から、そして主人の口から 3人で話し合ってみたりしましたが、義母が言うには、「良かれと思ってしている」との事です。 現在は、私(嫁)と義母との交流はありません。 田中さんもよく考えたほうがいいですよ。 あなたの行動が理由で夫婦が喧嘩するのが望みですか? 夫婦喧嘩は、離婚にもつながりますよ。 子供は、必要なら助けを求めます。 ユーザーID: 7470952103• 落ち着きを取り戻して下さいね。 よかれと思ってきたことをいきなり否定されたわけですから トピ本文に書かれているように、今は「悲しい」のですよね。 落ち着きを取り戻したら、もう一回みなさんのレスを読み返してはどうでしょう? 私は息子さん達が自立してない、なんて思わないですけど、主さんが手助けする事によって「自立への道」は開けたのですか? 違いますよね。 実害があれば、それを改善しよう、防ごうと「自分で」気付くものです。 それを妨げてませんか? 野菜はありがたくも、頻度、量、種類によっては迷惑な場合も多いです。 腐らして捨てる時の罪悪感も相当です。 主婦歴が長くなれば、その内、保存食にしてみたり使い方も上手くなりますよ。 自分が正しい、間違ってる、ではなくて「あ、そうなの?まぁそう言うなら」と思う事から始めて下さい。 「じゃぁ困った事あったら言ってきなさいよ。 」でいいじゃないですか。 とりあえず半年は、アクションを起こさない方がいいと思います。 永遠に「息子」ですけどもう独立した世帯を持ったのです。 息子さんをお嫁さんに託したのですよ。 バトンタッチしてあげて下さい。 ユーザーID: 3791141619• 奥さまへの当て付け? 親 息子夫婦 がつけた子ども 孫 の名前です。 別に良いではないですか。 今は昔と違い、国籍不明な名前も多いし それの善し悪しは赤の他人が言うものでないのでは?。 家の娘の名前も、初めての人は90%読めないですが評判良いです。 まさか「こんな名前で可哀想」なんて言ってないですよね?可哀想と言われた孫はどうすりゃいいの!? 雨が降ると洗濯物の確認のため、息子宅へダッシュですか?洗濯物を他人に勝手にいじらるより、洗い直す手間の方が100倍ましです。 布団は、アレルギーがあって、布団乾燥機を使っているのかも。 野菜は何をどのくらいの量 持って行くのですか?使い切ってないなら お断りするのはありでしょう。 余って結局棄てるよりはいいでしょ。 多分 他にもあれこれ口を 手も 出しているのでしょうね。 良かれと思っているのでしょうが、指図しているのと同じです。 過干渉ですね。 息子宅には息子宅のやり方があるのです。 少し離れて見守ってあげるのも、親の役目ではないですか? 息子さん達はもう「子ども」じゃないですから。 ユーザーID: 6716515400• 難しいですが 色々と手を掛けて上げたい、世話をして上げたい「ああもう。 見てらんないわ」 という気持ちもよく分かります。 でも、もう別所帯ですから「他人」と考えて いたほうがいいですよ。 ちなみにうちは同じ賃貸の2階に娘が独居してますが 洗濯物が濡れててもほったらかしです 笑 自分のことは自分で、とお子さんに しつけして来ませんでしたか? 「おせっかい」のぎりぎりは「声かけてくれたら洗濯物取り込んでおくから その時は言ってね」「野菜がこれとこれとあるけど、もしいるなら持って行くよ」 これが限界です。 基本は「指示待ち」ですね。 でも、もう息子さんから 「干渉拒否宣言」が出されたなら放っておくのがいいでしょう。 決して意地悪なお母さん・姑とは思いませんがこちらの思いが何もかも相手に 「善意」で伝わるとは限りません。 スープの冷めない距離に子所帯が住んでる というだけでも恵まれています。 今後もっと良い関係を築きたいとお思い なら、つかず離れず「困った時には手を貸すけど、後は勝手におやりなさい」 が一番いい距離だと思います。 ユーザーID: 1785275184• 思春期かと… 息子さん夫婦の事が気になって仕方がないんですね。 主さんが野菜を持って行くのはそれを口実にして 息子さんの家庭をさぐろうとしている行為です。 前のを使い切らないうちに持って行くって 結構頻繁に持って行っている事になりませんか。 食べ切れない野菜なんてほんとに迷惑なだけです。 それに息子さんがお子さんにどのような名前をつけようが 主さんがくち出す事じゃないです。 親が願いをこめてつけた名前にけちつけるもんじゃありません。 布団だってもしかしたら布団乾燥機があるのかもしれませんよ。 それから洗濯物ですが・・ 亡くなった斉藤茂太さんが著書に書かれていましたけど 斉藤さんは同じ敷地内に3世帯で住んでいたそうです。 別世帯が留守の時に雨が降って来て洗濯物が出しっぱなしでも 一切触る事はされなかったとか・・。

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